Счастливы в новой семье. Адаптация ребёнка в новой семье Можно ли избежать ошибок

В канун дня памяти святых Петра и Февронии, которых в русской православной традиции считают покровителями брака, официальный представитель Московского патриархата священник Михаил Дудко в беседе с корреспондентом портала Интерфакс-Религия Еленой Соболевой рассказал о том, как смотрит Церковь на разные аспекты личной жизни современных людей.

В последние годы в России возобновилась традиция венчания. Как Вы к этому относитесь?

Некоторые считают, что возобновление традиции венчаться - это дань моде. Я же полагаю, что даже если в этом и присутствует элемент моды, это, тем не менее, хорошо. Потому что человек, который прибегает к таинству венчания, пусть даже имея несколько другие соображения, чем те, которыми принято руководствоваться православным христианам в церковном браке, приобщается Благодати Божией. Она ниспосылается Богом на приступающих к этому таинству, когда Он касается душ будущих мужа и жены. Даже те, кто не очень хорошо понимает, что именно происходит во время венчания, а больше следуют моде, тоже получают Благодать Божию. Они приобщаются не только к великой церковной традиции, но и начинают глубже понимать православную веру, нередко начиная потом исповедовать ее по-настоящему. То есть венчание - пусть даже как дань моде - все-таки приближает человека к реальной жизни в церкви.

Случается такое, что венчанные люди все-таки решают развестись. Насколько это трудно? Каково отношение церкви к такому решению?

Сказать, что церковь может "развенчать", я не могу, потому что церковь признает таинство брака неразрушимым. Сказано "Что Бог сочетал, того человек да не разлучает". И мы, один раз соединив супругов по Закону Божиему, разлучить их уже не можем. Любой развод есть нарушение святого обета, который муж и жена дали не только друг другу, но и Богу; это преступление против семьи и Бога.

Однако, к сожалению, в наше смутное время разводы происходят все чаще и чаще. Поэтому Церковь все же не оставляет супругов, которые в силу определенных причин не живут друг с другом. Если семья разрушилась, и фактически возник новый брак, необходимо обратиться к епархиальному архиерею - только он может разрешить возникшую ситуацию с церковных позиций. Но в любом случае развод - это грех.

А если развод происходит по причине того, что один из супругов пьет, принимает наркотики, изменяет или занимается рукоприкладством?

Да, есть причины, которые Церковь считает уважительными и принимает во внимание, когда рассматривает вопрос о вступлении человека в новый брак и решении расторгнуть прежний. Причины эти изложены в "Основах социальной концепции Русской православной церкви", принятом Архиерейским Собором в 2000 году. В частности, причинами для расторжения брака признаются: прелюбодеяние (супружеская измена), противоестественные пороки, неспособность к брачному сожительству (наступившая до брака), заболевание серьезными болезнями - такими, например, как проказа или сифилис; длительное безвестное отсутствие, посягательство на жизнь или здоровье супруга(и) или детей, неизлечимая тяжкая душевная болезнь. К этому списку необходимо добавить медицински засвидетельствованный хронический алкоголизм или наркоманию. Все эти причины являются серьезным основанием для того, чтобы Церковь допустила снисхождение к супругам и расторгла брак.

Что делать, если, женившись или выйдя замуж, человек через какое-то время влюбляется, и ему кажется, что он ошибся в выборе первого партнера и только сейчас встретил настоящую любовь?

С точки зрения церкви, так называемая "несовместимость характеров" или тот факт, что один из супругов понял, что "ошибся", и "нашел новую любовь", не является достаточным основанием для развала семьи. Ведь брак, кроме того, что он призван освящать любовь супругов, также узаконивает и их обязательства по отношению друг к другу, и в особенности - обязательства по отношению к детям, которые в православной семье появляются очень быстро и которых бывает много - как правило, больше, чем в светском браке. Поэтому нужно, создавая семью, осознавать всю ответственность, которую накладывает этот очень серьезный шаг.

Разумеется, бывают случаи, когда у человека появляется новая влюбленность, и он думает, что ошибся в первом браке, и новая его семья окажется путем к счастью - а оставшись с прежним супругом, он будет несчастен, упустит что-то то светлое и важное, без чего немыслима его жизнь. Я как священник могу сказать, что человек, ушедший из семьи, нового счастья как правило не находит. И чаще всего такие люди через очень короткое время начинают понимать, что, оставив одно, другого они так и не нашли. Зато к тому, что страсть ушла, прибавляется еще и раскаяние оттого, что он нанес серьезную травму - и бывшему супругу, и своим детям. Иногда в таком случае человек даже решает уйти из жизни, не вынеся мук разочарования.

Поэтому самый правильный путь, как мы считаем, это путь следования Закону Божиему: нужно помнить об ответственности и оставаться в семье, как бы трудно ни было. Бог награждает мужа и жену, которые сумели преодолеть препятствия, неизбежно встречающиеся на пути любой супружеской пары, гармонией в конце пути. Вы, наверное, замечали, что люди, преодолевшие трудности вместе, зачастую к концу жизни становятся похожими друг на друга? И это серьезное доказательство того, насколько общие радости и трудности, а также совместное преодоление неизбежных препятствий делает супругов "единой плотью". Они становятся неотделимы друг от друга, как Христос и Церковь - так учит Священное Писание.

Можно ли оправдать измену в браке?

В этой ситуации невиновная сторона - та, которой изменили - свободна от своих обязательств. Измена - это фактически единственная, указанная в Священном Писании причина, по которой брак может быть безусловно расторгнут, потому что его фактически уже расторгла одна из сторон. Следовательно, вторая сторона вольна либо расторгнуть этот брак, либо простить человека, который покаялся в грехе, пообещал, что впредь этого не повторится, и попросил принять его обратно. В этом случае брак возобновляется и нередко длится до конца жизни. Конечно, это накладывает определенный отпечаток, такое нельзя забыть - но, тем не менее, жизнь продолжается, и брак вновь может стать счастливым. Но это только в том случае, если супруг или супруга готовы простить, а у изменившей стороны есть глубокое осознание собственной вины. Это не должно превращаться в систему, когда человек и говорит: "Ну, случилось - с кем не бывает!", а на вопрос, не повторится ли это впредь, отвечает: "А кто ж может знать? Ведь человек слаб!". Такое отношение к семье - это грех, нарушение святости брака. А прегрешения против Бога никогда ненаказанными не остаются.

Раньше на Руси жениха с невестой выбирали родители, и нередко молодые до свадьбы даже не видели друг друга. Сейчас же, напротив, случается и такое, что мужчины и женщины решают свою судьбу полностью самостоятельно, не интересуясь тем, одобряют ли родители их выбор. Каково мнение Церкви на этот счет?

Конечно, в наше время нельзя признать нормой ситуацию, когда родители выбирают детям супруга или супругу. Сейчас такого фактически уже и нет. Но, с другой стороны, мы верим в то, что благословение отца и матери укрепляет основание дома, прочность брака. Поэтому если родители не дают своего благословения новобрачным, если они категорически против свадьбы - надо подумать о том, чем же заслужить это благословение, и попытаться сделать так, чтобы родители все-таки согласились с вашим выбором. Это очень важно. Но, конечно, в итоге решают все-таки не родители, а новобрачные, будущие муж и жена.

Сейчас в России, как во многих западноевропейских странах, набирают все большую популярность гражданские браки - когда молодые люди просто живут вместе, не расписываясь и не разделяя никаких имущественных обязательств. Как относится к этому Церковь?

У нас наблюдается некоторая путаница в терминах. Гражданским браком Церковь называет брак, зарегистрированный в ЗАГСе, а церковным браком живут супруги, венчанные в церкви. В свою очередь, светское общество называет гражданским браком брак, который не зарегистрирован в ЗАГСе. Таким образом, получается, что пара, венчавшаяся в церкви, но не зарегистрированная в ЗАГСе, проживает, с точки зрения светского общества, в гражданском браке. Кроме того, гражданским, или "пробным", браком называется в светском обществе незаконное, по церковным канонам, сожительство двух людей, которое, собственно, и браком-то назвать нельзя. Чаще всего результаты такого сожительства, несмотря на то, что люди предпринимают его с целью узнать друг друга получше, оказываются плачевными. Такие потенциальные супруги нередко живут вместе, пока не наступят первые трудности, и потом говорят: "Ну, не получилось!", и вступают в новую связь. В результате очень часто они не находят того, что могли бы найти в крепком браке.

Мы считаем, что множество попыток "попробовать" якобы семейную жизнь нисколько не улучшают потенциальной возможности счастливого брака. Наоборот, по статистике видно, что все больше и больше браков распадается, несмотря на то, что растет и количество тех, кто успел пожить вместе перед их заключением. То есть результат, которого такие люди хотят достичь, становится не ближе, а, напротив, дальше, и Церковь, безусловно, осуждает практику внебрачного сожительства. Тем более что это часто провоцирует человека уже даже после того, как он заключит брак, продолжать искать своего счастья на стороне - и это делает семью менее крепкой.

Церковь сейчас старается, чтобы браки, которые заключаются по церковной традиции - венчанием - уже имели бы справку о регистрации в ЗАГСе. Конечно, это не принципиально, и теоретически наличие штампа в паспорте не добавляет и не уменьшает шансы супругов на создание полноценной семьи. Но, с другой стороны, категорический отказ регистрироваться наводит на размышления о причинах такого решения. Они, эти причины, бывают разными, и иногда мы идем навстречу, потому что считаем их удовлетворительными - жизнь так разнообразна, что всего не предвидишь. Но как правило это связано с совершенно неуважительными причинами. Например, один из супругов решает венчаться, чтобы успокоить свою сожительницу, но при этом не взять на себя никаких обязательств перед законом.

Случаются и совершенно вопиющие случаи - когда в Россию приезжают работать граждане других стран, у которых там остались семьи, и, работая здесь, они вступают в отношения, которые хотят называть браком. Для того, чтобы не быть двоеженцами, что карается по закону, первый брак они оформляют у государства, а другой пытаются освятить в церкви. Естественно, мы отказываем таким людям. Это, конечно, редкость, но и такое, к сожалению, встречается. Поэтому мы очень тщательно подходим к вопросу о венчании людей, у которых нет штампа в паспорте, и призываем их сначала заключить брак, узаконенный государством.

Сейчас наблюдается тенденция, при которой все больше семейных пар рожают детей или достаточно поздно, или вовсе отказываются от наследников. Как Вы думаете, это объясняется социальными условиями или какой-то идеологией? Насколько это опасно для государства? Нужно ли, и если да, то как именно переломить эту тенденцию?

Церковная позиция по этому вопросу неоднократно высказывалась, но я повторю: мы бьем тревогу, потому что народ у нас вырождается. Убыль населения столь серьезна, что каждый год мы теряем по миллиону граждан: смертность значительно превышает рождаемость. Это очень серьезная проблема - и экономическая, и государственная, и, в первую очередь, моральная. К сожалению, в обществе сейчас преобладает гедонистический подход к жизни: люди хотят наслаждаться, получать удовольствие. Они живут под лозунгом: "Бери от жизни все!". А рождение детей - это серьезное испытание для родителей, большая ответственность. О ребенке нужно заботиться, во многом себе отказывая: будут и бессонные ночи, и материальные затраты, и нервы. А люди не привыкли, чтобы их спокойствие было чем-то ограничено. И очень часто этим ограничителем, по мнению многих, является самое невинное существо - ребенок. Казалось бы, материнский инстинкт является сильнейшим, ничто не в силах его преодолеть. Но, тем не менее, миллионы женщин отказываются от счастья рождения и воспитания детей, добровольно совершая недозволенные операции по прерыванию беременности, и мы считаем это страшным грехом. Если такая тенденция не прекратится, это может кончиться полным вырождением народа.

Сегодня Русская православная церковь регулярно напоминает о проблемах демографии, снова и снова говорит о том, что надо ответственно подходить к своему долгу - перед семьей, перед будущими поколениями, перед своей страной. Также мы призываем государство создать все условия для того, чтобы семьи имели возможность рожать детей. Потому что, конечно, несмотря на то, что главная причина отказа от наследников моральная, но большая часть ответственности лежит и на государстве, которое не поддерживает рождение детей, в результате чего появление ребенка ставит молодые семьи зачастую буквально на грань нищеты. А это немногие могут вынести, и мало кто хочет терпеть.

Любовь - одно из главных составляющих семейной жизни. Но чтобы действительно семья была крепкой и муж с женой могли прожить много лет, вырастив детей и внуков, нужна не только любовь. Что еще, по Вашему мнению (какие качества, черты характера супругов) необходимо для того, чтобы сохранить крепкую семью?

В этом помогает, в первую очередь, вера в Бога. Сейчас я, конечно, отвечаю как священник, но я уверен в том, что именно вера помогает супругам прожить долгую и счастливую жизнь. Мы уже говорили о том, что в жизни каждой пары встречаются трудности. И люди, которые ориентированы только на потребление, только на удовлетворение собственных потребностей, не привыкли себе в чем-то отказывать. Напротив, люди верующие принимают жизнь как некий долг - перед Богом, перед людьми, перед самими собой. В исполнении этого долга Бог помогает, награждает людей, которые выполняют свою миссию в мире, наполняет жизнь смыслом и счастьем. Это проявляется во всех сторонах жизни верующего человека, и, конечно, не в последнюю очередь в жизни супружеской.

http://www.interfax-religion.ru/print.php?act=interview&id=30

Вы можете помочь покинутым детям найти свое счастье

в новой семье – вашей семье!

Что делает семью семьей? Конечно, дети! Счастлив тот ребенок, который родился в хорошей, доброй и умной семье. Но как быть тем, кто не по своей воле лишен семейного очага? Они попадают в социальные учреждения для детей. На первый взгляд ребята, которые там живут, такие же, как любые другие. Любят конфеты и не любят манную кашу. Плачут, когда падают, и смеются, когда катаются на каруселях. Любят пошалить и замирают от счастья при виде новогодней ёлки. В детских домах у детей есть всё: красивая одежда, интересные игрушки, заботливые воспитатели. Но нет самого главного – окружения, которое будет любить именно этого ребенка, что приводит в будущем к серьезным психологическим проблемам. Как бы замечательно не заботились о детях в социальных учреждениях, настоящий дом может быть только один - тот, в котором живет семья. И они ждут, протягивают руки и улыбаются всем, кто приходит к ним. Потому что каждый ребенок имеет право на заботу и ласку, на нормальное детство, на будущее. Одной из главных задач отдела по пеке и попечительству администрации Добринского муниципального района является устройство детей – сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в замещающую семью (опека, попечительство, приемная семья, усыновление). На сегодняшний день в нашем районе на учете состоят107 опекунских и приемных семей, в которых воспитываются 142 ребенка, из них 41- воспитывается в приемных семьях, 101 – находятся под опекой и попечительством.Хотелось бы отметить, что наше государство оказывает материальную поддержку замещающему родителю (опекуну (попечителю), приемному родителю, усыновителю) при передаче ребенка–сироты или ребенка, оставшегося без попечения родителей, на воспитание в семью. За счет средств Федерального бюджета замещающему родителю выплачивается единовременное пособие в размере 13087 рублей (ст.12.2 Федерального закона от 19.05.1995 года № 81–ФЗ«О государственных пособиях гражданам, имеющим детей»). С 1 января 2013 года государство предусмотрело выплату единовременного пособия в размере 100 000 рублей гражданам в случае усыновления ими ребенка – инвалида, ребенка в возрасте старше семи лет, а также детей, являющихся братьями и (или) сестрами. Кроме того, Законом Липецкой области от 27.03.2009 г. №259-ОЗ«О социальных, поощрительных выплатах и мерах социальной поддержки в сфере семейной и демографической политики, а также лицам, имеющим заслуги перед Российской Федерацией и Липецкой областью» предусмотренавыплата опекуну, попечителю, приемному родителю, усыновителю при передаче ребенка в возрасте от 7 лет, ребенка – инвалида, ребенка с ограниченными возможностями здоровья из числа детей-сирот без ограничения возраста. В этом случае размер единовременной социальной выплаты составляет 50 000 рублей, а при передаче в семью двух или более детей пособие выплачивается на каждого ребенка. В настоящее время в нашем районе дети из одной семьи оказались в очень трудной жизненной ситуации: двое братьев (десяти и шести лет) и три сестры (девяти, четырех и полутора лет). Их родителей недавно ограничили в родительских правах за неисполнение родительских обязанностей. Не смотря на свой юный возрастэти детки часто недоедали, были лишены домашнего уюта, чистоты и комфорта, а главное, они недополучили любовь и внимание родителей, не почувствовали тепло и ласку материнских рук. В жизни ребят не было сказки, рассказанной мамой на ночь, запоминающихся праздников в честь их Дня рождения, новогодних сюрпризов и подарков. Решить вопрос о передаче детей в семьи их родственников пока не удается. Найти семью всем одновременно тоже очень непросто: большинство готовых стать приемными родителями планируют увеличение семьи только на одного человека. Между тем, эти дети не меньше других сирот нуждаются в семье. И, возможно, среди читателей найдутся будущие родители этих ребят, которые не дадут им вновь проходить через жизненные испытания теперь уже в детском доме. Если вас затронула судьба наших детей, если вам не безразлично их будущее, вы не испытываете недостатка материального плана, не боитесь трудностей, возникающих в процессе воспитания ребенка, вы готовы подарить свою любовь, заботу, тепло, доброту этим детям, мы ждем вас в отделе по опеке и попечительству администрации Добринского муниципального района , расположенного по адресу: п. Добринка, ул. Горького, д.3, тел. 2-17-09.

Заместитель начальника отдела

по опеке и попечительству

помощник благочинного по социальному служению по Добринскому ЦО Е. С. Чернышова

Будьте в курсе предстоящих событий и новостей!

Присоединяйтесь к группе - Добринский храм

Муж ухаживал, говорил о том, что любит. Впервые молодого человека в ярости девушка увидела на свадьбе.

Он приревновал её к парню из Польши и подрался с ним. Оксана даже подумать не могла, что это лишь начало тяжелой жизни с тираном.

Когда мы стали жить вместе, начались ссоры, которые перерастали в скандалы с применением силы. Муж ревновал к любому, кто просто улыбнётся на улице. Мог внезапно вернутся с работы, чтобы проверить, не прячу ли я кого-нибудь в доме. Бегал по комнатам, проверял шкафы, в надежде найти кого-то. Говорил: «Ты хотела от меня сбежать с этим поляком»!

Мужчину не останавливала беременность жены.

Когда родила, он также говорил, что ребёнок гулянкам не помеха. Кричал и продолжал устраивать рейды с проверками.

Оксана звонила родным, пыталась рассказать о своей беде, но муж постоянно слушал то, о чём она говорит. Девушка могла отвечать лишь «да» или «нет». Долгое время близкие ничего не знали и никак не могли помочь.

Источник фото: pexels.com

Через некоторое время ей все же удалось переехать к матери.

Однако и там начались проблемы. Мама Оксаны страдала от алкоголизма. Постоянно устраивала посиделки с так называемыми друзьями - собутыльниками.

Малышка дочки мешала ей наслаждаться беззаботной жизнью, и она периодически выбрасывала детские пелёнки на улицу. Оксана некоторое время терпела, а потом съехала на квартиру.

Отдельное жильё не защитило Оксану от мужа

Он находил девушку везде и возвращал обратно. Работать молодая мама не могла, на руках был ребёнок.

В надежде на то, что ситуация хоть немного поменяется, девушка возвращалась. Однако сцены ревности и постоянные побои не прекращались.

Всё это Оксана терпела три года, потом подала на развод.

Пару развели, но в покое молодой человек девушку всё равно не оставил.

Говорил, что заберёт дочь, если она не вернётся. Задаривал малышку подарками, говорил, что хочет быть с ней рядом, а мама против. Девочка верила и просила Оксану снова сойтись с отцом.

Источник фото: pexels.com

«Не нужно верить в перемены »

Девушке нечем было платить за квартиру. Денег не хватало. Оксана хотела, чтобы у дочки было нормальное жильё и питание. Бывший муж мог это обеспечить.

Он сказал, что устроился на работу в колхоз, механизатором. Сообщил Оксане, что молодой семье там дают дом, и предложил снова выйти за него замуж. Для неё это был способ обеспечить своему ребёнку крышу над головой и еду.

Как только молодые люди съехались, скандалы возобновились.

Муж продолжал меня бить, но уже при дочери. Ему нравилось поднимать меня, каждый раз, когда я падала, говорить: «Стройся»! и бить дальше. Это было страшно. Первое время я кричала, звала на помощь, потом стала молчать.

Но его и это бесило. Однажды ему не понравился мой взгляд. Он сказал: «Что ты так смотришь на меня? Я не поняла. Говорю: «Как»? «Вот так! Иди в подвале посиди»!

Через некоторое время Оксана узнала, что муж стоит на учёте в психдиспансере. Девушка много раз обращалась в милицию, однако в органах никак не реагировали.

Забеременев вторым ребёнком, аборт решила не делать

Спустя девять месяцев, на свет появился мальчик. Роды были тяжелыми, и первые месяцы с малышом тоже.

Муж не помогал. После работы пил с друзьями. Обвинял девушку в том, что она сидит у него на шее и ничего не делает. В этот момент Оксана решила выйти на работу.

Для любящего мужчины преград нет

Девушка уже практически смирилась с ситуацией, в которой оказалась. Однако изменил положение случай.

В деревню приехал брат Оксаниной напарницы. Было ему на тот момент 25 лет. Так же, как и Оксане.

Источник фото: pexels.com

Девушка понравилась мужчине, он стал за ней ухаживать.

Оксана поначалу никак не реагировала, а потом стала отвечать взаимностью. Парня не пугала тяжелая жизненная ситуация, в которой оказалась девушка. Он принимал её со всеми переживаниями и проблемами.

Когда муж Оксаны узнал о романе жены, он сильно избил парня. Однако молодого человека это не сломило. Он не отказался от Оксаны и предложил уйти от мужа и уехать с ним. Девушка согласилась.

Кажется, всё. Можно выдохнуть и начать новую жизнь с любимым человеком

Но сделать этого первый муж Оксане не давал. Он забрал дочь к себе и стал писать жалобы в органы опеки с просьбой лишить девушку родительских прав.

Оксана вместе со вторым мужем взяли не один кредит, чтобы обустроить жильё и создать хорошие условия для детей. Судебные разбирательства длились около года. Девочку всё же вернули маме.

Первому мужу разрешили видеться с детьми на выходных. Однако, мужчина попросил Оксану забирать их на время школьных каникул, так как приезжать каждые выходные у него возможности нет.

Муж стал мстить и настраивать детей против матери, поэтому Оксана изменила режим встреч детей и отца. А потом они и вовсе прекратились — первый муж Оксаны умер от кровоизлияния в мозг. Ему был 31 год.

Источник фото: pexels.com

«Не надо бояться рассказать о том, что дома вас бьют»

В браке со вторым мужем у Оксаны всё хорошо. Он не говорит красивых слов, не дарит подарков, цветов, но девушка точно знает, что он любит её. Во всём поддерживает и помогает.

Второй муж дал возможность Оксане учиться.

Беременная 3 ребёнком, она поступила в Белорусский государственный университет имени Максима Танка на педагога белорусского языка и литературы. Образование женщине нужно было, для того чтобы устроиться на работу в новом посёлке:

Вы знаете, в своём детстве я помню мать постоянно пьяной. Мы ели картошку в мундирах, потому что она больше ничего кроме неё не готовила. Денег не хватало, мы всегда нуждались.

Когда выросла, я решила, что мои дети всегда будут сыты и одеты. И никогда не будут есть картошку в мундирах. Поэтому я стараюсь, работаю, хочу, чтобы у них всё было.

Источник фото: pexels.com

Сейчас Оксана работает социальным педагогом в школе, помогает неблагополучным семьям.

Она считает, что женщинам, которые страдают от домашнего насилия нужно думать прежде всего о своей безопасности и здоровье детей.

Я не думала и сейчас жалею. Не надо бояться рассказать о том, что дома вас бьют. Стесняться ситуации, в которой вы оказались. Мужу ни в коем случае нельзя показывать свой страх.

«Молчание — это тупиковый путь». Комментирует психолог

Психолог Анна Харкевич считает, что проблема домашнего насилия страшна своей "неизвестностью". Женщины не знают своих прав, не имеют представления о центрах, где им могут предоставить помощь.

Второе, о чём следует сказать - страх. Большинство женщин стыдятся ситуации, в которой оказались. Боятся осуждения общества и того, что муж узнает о жалобах.

Молчание - это тупиковый путь.

Источник фото: pexels.com

Как только человек начинает вести себя неадекватно и проявлять агрессию, нужно искать тому причину.

В этой ситуации у парня была "наивная" идея измены (необоснованная ревность) и мания преследования. Девушка сделала много ошибок, которых могла бы избежать.

Нельзя было возвращаться в надежде на то, что ситуация поменяется. Нашла хоть какой-то тыл - нужно уходить. Верить в перемены - бессмысленно. Если мужчина один раз поднял руку, он сделает это и второй.

Елена Салапура

Рассказать свою историю семейной жизни можно по адресу [email protected]сайт

Тамара Витальевна: Был 2002 год… «Мам, можно я съезжу в Киев на несколько дней?» - спросила меня Вера . - «Хорошо, доченька». Я не стала выспрашивать - куда, зачем, почему. Я не знаю матерей, которые не переживали бы за своих детей. И я переживала. Но понимала: значит, так надо, Вера точно едет не глупость совершать или просто развлечься. Через несколько дней она позвонила: «Мам, ты сидишь или стоишь? Я прошла кастинг в «ВИА Гру». Веру взяли в группу на испытательный срок, до Нового года. «Ура! Ничего себе!» - закричали мои младшие дочери, двойняшки Вика и Настя. На то время об этой группе я знала немногое. Но стало ясно: вот и все, еще одна моя дочь покидает родительский дом. «Мам, мам, ты почему молчишь?» - кричала в трубку Вера. А у меня перехватило дыхание - от волнения… Я передала телефон Насте с Викой, которые тут же стали выспрашивать у сестры подробности. А я ведь знала, что рано или поздно этот день наступит. Когда Вере было, наверное, лет шестнадцать, я сама сказала ей: «Доченька, ты у меня такая умница, такая красавица, о тебе обязательно должен узнать весь мир».

- Вера - популярная артистка. Еще одна ваша дочь, Вика, - жена Александра Цекало . Тамара Витальевна, что-то предвещало такие повороты судьбы в вашей семье?

Мне самой иногда становится интересно, как так получилось, что две из четырех моих дочерей стали теми, о ком пишут и говорят. Не знаю… Но я каждой из них всегда желала того, что им ближе по характеру. Старшей, Гале, например, я всегда говорила, как хорошо бы ей жить за границей. В итоге она вышла замуж в Греции и живет там. На днях, кстати, я собираюсь к Гале в гости. Вере я желала быть в центре внимания, чтобы ею восхищались. А двойняшкам говорила: «Как бы я хотела, доченьки, чтобы вы удачно вышли замуж». Так и получилось. Муж Насти - ее первая и единственная любовь, они уже много лет вместе. У Вики тоже очень хорошая семья: муж Саша Цекало, двое чудесных деток. Все мои дети нашли свое счастье в любви, в семье, в той профессии, которая им ближе всего. Не понимаю, как это получилось, для меня это загадка. Ведь мы самая обычная семья, каких на белом свете так много…

- Выходя замуж, вы загадывали, что будете многодетной мамой?

О чем вы говорите?! У нас с мужем долго не было своего жилья, мы снимали в частном секторе зимнюю кухню у одной женщины. Галочка там выросла, Верочку из роддома туда же привезли. Но так как мой муж работал в Днепродзержинске на заводе и был депутатом в райсовете, нам вскоре выделили квартиру в семейном общежитии. Правда, нам же самим его и пришлось построить. Помню, как по выходным мы отводили дочек к свекрови, а сами поднимали на верхние этажи плитку и цемент, чтобы побыстрее закончить ремонт и справить новоселье. Конечно, когда с жильем стало полегче, муж сразу же захотел сына. Поэтому между Галей и Верой разница в пять лет, а между Верочкой и двойняшками всего два года. Хотя муж и мечтал о сыне, но у меня, должна признаться, всегда была тяга больше к девочкам. Наверное, это и пересилило, хотя на УЗИ все говорили, что будет мальчик, причем очень крупный. То, что у меня две дочки, стало известно непосредственно во время родов. Я родила одну девочку, и меня уже оставили в покое. Но я же вижу, что у меня живот не уменьшился. Стала спрашивать, что происходит…

Врачи, кстати, сами очень удивились, когда на свет появилась вторая. (Смеется.) Хорошо, что муж в это время был на работе. Я ведь разволновалась поначалу. Ну, думаю, точно не заберет из роддома. Девочки, да еще две, столько забот прибавится! Но волновалась зря. Муж после работы приехал в роддом и стал петь под окнами, от радости. Единственный спор с ним вышел, когда мы решали, как назвать двойняшек. Мне нравились имена Валерия и Анастасия, с Настей муж согласился, а вот второе имя не одобрил. Назвали Викторией, в его честь, ведь он у нас Виктор.

- В честь кого назвали Веру?

Так зовут ее бабушку. Две Веры друг в дружке души не чают. Мне самой имя тоже очень нравилось, хотя был вариант назвать еще Вероникой. Но потом подумали, что плохо, если будет раздвоение: то ли Вера, то ли Ника. Девочки, кстати, пока были маленькие, себе новые имена придумывали. Прибегут из школы: «Ма, я сегодня Лариса. А я Лена!» Веру мы как только не величали: Веруня, Верочка, Веруша. А она сама, когда была маленькая, вдруг сказала: «Меня зовут Иля». Так и пошло: Илюша да Илюша. У меня в телефоне она так и записана. Муж как-то увидел: «Что это у тебя за Илюша такой?» Пришлось звонить Вере, чтоб он услышал - кто. Оказывается, он ни разу не слышал, как мы шутили на эту тему.

- А вы с дочерьми были строгой?

По-разному. Помню, я все время требовала от них поддерживать порядок в своих комнатах. Им это не всегда нравилось, но зато сейчас все четверо - чистюли, все у них в домах блестит, каждая вещь на месте. Если и наказывали их за что-то, то всех сразу, чтобы не было разговоров: «А вот ее ты больше любишь, а меня меньше». Раз одна семья, то всем и ответ держать надо, чтобы дружнее были. Но дочки у нас понятливые, не расстраивали нас лишний раз, наоборот, старались помогать. Они же видели, как много мы с отцом работаем. Тогда все жили небогато, и время было тяжелое, зарплату получишь - а попробуй на нее что-то купить, чтобы прокормить шестерых человек. Магазины пустые стояли, поэтому каждый день на кухне что-то изобретали, чтобы не только сытно было, вкусно, но и с выдумкой.

- Дочки вам помогали готовить?

Пельмени лепить, во всяком случае, всегда помогали. Потому что магазинные пельмени у нас никто не любил, и все требовали домашних, и вареников тоже. И вот мы садились все и, кто как умел, лепили 300-400 штук. В результате Вера и теперь может налепить пельмени первого класса. На праздники куриные ножки фаршировали, пироги с разными начинками пекли.

- Еще и праздники умудрялись устраивать?

А как же! У нас была традиция: на дни рождения дочерей обязательно, три раза в год, - полный дом гостей. За одним столом собирались родственники, кумовья, все с детьми. Мы уже в четырехкомнатной квартире тогда жили, места всем хватало. Иногда, когда приходили гости и мы засиживались допоздна, то могли оставить ночевать у себя: и девчонок, и мальчишек. Подростки разные, конечно, бывают, но я своим девочкам всегда доверяла. У нас было установлено время, когда они должны вернуться домой. Если в девять вечера девочек не оказывалось дома, то на следующий день я не отпускала их гулять совсем. А что могло быть страшнее? Компьютеров не было, Интернета не было, по телевизору ничего интересного не показывали. Просидеть взаперти целый вечер, когда сверстники зовут гулять...

Поэтому все дисциплинированно возвращались домой вовремя, почти всегда. С каждым классом я прибавляла по полчаса-часу и разрешала приходить уже в десять, а то и в одиннадцать вечера. Было бы странно загонять детей домой в 21 час, если в это время на дискотеке по выходным только начинались танцы. Меняется время - меняются и установки. А в случае каких-либо разборок и конфликтов девочки держались вместе и стояли друг за друга горой.

- Вера, кстати, рассказывала, что в школе ей драться приходилось.

В принципе обо всех школьных недоразумениях и конфликтах я почти всегда была в курсе . У нас была такая привычка: как бы ни устали за день, вечером забирались с ногами на диван и рассказывали, что произошло за день. Младшие первыми и начинали хвастаться: «А вот Вера - молодец, она им сдачи дала, за нас заступилась». Я, конечно, пыталась разобраться, провести «разбор полетов», почему сложилась такая ситуация, кто виноват, как можно из нее выйти. Девочки мне очень доверяли. Правда, как выяснилось позже, не все рассказывали, не хотели пугать. Только теперь, спустя годы, я узнала, что однажды на спор Вера стояла на перилах 14-го этажа, кто-то решил проверить ее на «слабо»…

Удивительно, что я этого тогда не почувствовала. У меня очень сильно развита интуиция. Это присуще моему знаку Близнецы. Если бы я только умела понимать свои предчувствия... Однажды мы всей семьей, и с Верой в том числе, отдыхали в Буковеле, в Карпатах. И я не могла понять, что со мной творится. Места красоты невозможной, погода стояла изумительная, все вроде хорошо, но постоянно какая-то тревога. Три дня я ходила и всматривалась в горы, чуя беду. В воздух даже внюхивалась, пытаясь понять, с какой стороны, откуда ждать напасти. Сердце не обмануло: Вера тогда упала на лыжах, и у нее была очень серьезная травма. Если бы только я могла понять и предупредить ее! Но не всегда мы в жизни обращаем внимание на знаки...

- Зато интуиция вас не обманула с блестящим будущим Веры. Но, уверен, вы все равно переживали за нее, когда она попала в «ВИА Гру».

Думаю, тогда все же она больше переживала за нас. Ведь ее старшая дочь Сонечка была совсем маленькая и осталась с нами. А я тогда еще работала, так что нам приходилось не просто. С Соней по выходным оставались Настя с Викой, а в будние дни мы отводили Соняшу в детский сад возле дома. Первое время Вера старалась часто приезжать домой, хотя бы на день-два, но потом сказала, что концертов становится все больше и ей тяжело без отдыха. Поэтому мы стали выбираться к ней в Киев. Помню, когда я первый раз попала в ее съемную квартиру и увидела пустой холодильник, в котором был только сельдерей…

Приемный малыш, только что попавший в семью – сущий инопланетянин. Он очень осторожно и внимательно изучает обстановку, он постоянно напряжен и взволнован. Ведь весь мир вокруг – абсолютно чужой, незнакомый и непонятный. А самый главный источник опасности в этом чужом мире – мы, родители.

Ощущения приемной мамы тоже вряд ли назовешь безмятежными. Столько причин для волнения и тревоги: как помочь адаптироваться этому маленькому инопланетянину, не испугать, не навредить и не обидеть. И как, при этом, не сойти с ума от его непредсказуемых реакций, эмоций, «закидонов». Расслабиться полностью и наслаждаться каждым моментом жизни получится ой как не скоро!

Но время идет. И новый член семьи вживается, становится родным. Мы больше не пугаем его, он изучил нас и довольно умело уже взаимодействует с нами, выстраивает отношения. Мы понимаем друг друга, нам хорошо и уютно, рождается привязанность, приходит любовь. Все хорошо и прекрасно, мы счастливы. Только вот…

Кажется, адаптация прошла, так почему же ребенок так часто испытывает нас на прочность? Кричит, истерит, манипулирует, проявляет агрессию. С ним очень сложно бывать в общественных местах, он не умеет ждать даже минутку, совсем не имеет терпения. Не желает делиться ни с кем своими игрушками, при этом, считая своими все, попавшие к нему в руки (попробуй, отними!). Убегает, не реагирует на просьбы родителей, ведет себя неадекватно – сквернословит, проявляет агрессию или даже жестокость. Возможно, ворует и делает «заначки», постоянно лжет. Родители приходят к неутешительному выводу – у нас «трудный ребенок», приплыли. Что и с ним не так? Или с нами? И что дальше делать?

Самое главное в этой ситуации – не паниковать. И попытаться понять причину. Причин, разумеется, может быть очень много, например:

• Состояние здоровья ребенка

Ну да, многие диагнозы не стоят в выписке из дома малютки, а они есть. Может быть, просто по причине возраста некоторые диагнозы и отклонения невозможно было выявить раньше. А может быть – просто не было проявлено должное внимание, проглядели, упустили. Такое бывает. И не только с приемышами. Конечно, иногда очень сложно принять какую-то информацию, смириться с болезнью, продолжать любить ребенка с учетом «новых данных» о нем. Например, РАС выявляют часто у ребят четырех-пяти лет. Это не синдром Дауна, который с первых дней жизни, как говориться, «на лицо». При этом, жить с расстройством аутистического спектра, возможно, даже сложнее. Или шизофрения - обычно, такой диагноз ставят уже вполне взрослым людям. Но может быть, у ребенка просто дефицит каких-то витаминов, гормональный сбой или сильный стресс. И все трудности поведения можно полностью устранить приемом препаратов и правильным питанием.

Фото: Ирины Разумовой

Мне самой было крайне сложно принять, что у сына фетоалкогольный синдром. И я находила тысячу объяснений типичным проявлениям этого состояния. Но в итоге, знание о ФАС дало нам с сыном очень многое как в плане принятия «сложного» поведения, так и в плане помощи моему ребенку – подобрать правильное питание, грамотно организовать занятия и просто общение с ним.

Консультация с квалифицированным врачом-неврологом, обследование и устранение (по возможности) медицинских причин трудного поведения ребенка – это то, с чего, на мой взгляд, стоит начать.

• Следствие пребывания в сиротской системе.

К сожалению, такой печальный опыт практически всегда сказывается на ребенке. Многие «острые» проявления могут уйти после адаптации, но, если имеет место реактивное расстройство привязанности, это, как правило, отражается на всей дальнейшей жизни человека. Если на определенном этапе развития у ребенка не было возможности установить эмоциональную связь, научиться выстраивать отношения, общаться, сопереживать – этот навык в полной мере может уже не развиться в будущем. И, конечно, такой негативный опыт одиночества и отверженности оставляет следы на душе.

Кроме того, ребенок может просто транслировать в новой жизни то, что он пережил до прихода в семью. Он воспроизводит, часто неосознанно, ту форму общения, стили поведения, реакции, которые были усвоены им прежде. Чтобы переписать сценарии в его голове, потребуется очень много душевных сил, участия, любви родителей и всех членов семьи. И помощь специалистов – возможно, не столько ребенку, сколько родителям, пытающимся ему помочь. В сложные моменты жизни возможность обратиться за грамотной психологической помощью – просто бесценно!

Даже у малышей, принятых в семью в раннем возрасте, не стоит исключать проблем, связанных с пребыванием в доме малютки или больнице, без своего близкого взрослого. Женя попал к нам в год и пять месяцев, и было очень страшно наблюдать за ним первые полгода. Проблемы со сном и едой, аутоагрессия, ничем, как казалось, немотивированные вспышки гнева или страх. Потом почти все это прошло. И все же, даже спустя два года, я не могу сказать, что прошлое отпустило сына. Мы по-прежнему сталкиваемся со сложностями, которые вместе преодолеваем. Об этом написано в статье - «СТОП». Чему важно научить приемного ребенка .

• Особенности характера и темперамента самого ребенка.

А может быть, на самом деле, стоит задаться вопросом, что такое это «трудное поведение» именно в вашем понимании? Трудное - для кого? Ведь мы все вкладываем в это понятие свой смысл.

Фото: Ирины Разумовой

Понятно, что есть социально неприемлемое поведение, какие-то крайние формы, которые не спишешь на темперамент, не назовешь шаловливостью. Но давайте скажем честно, что бывает ситуация, когда человек, очень отличающийся от нас, может быть неприятен, при всей своей нормальности. Слишком активный, неусидчивый, болтливый. Или очень закрытый, хитрый, «себе на уме». Очень вспыльчивый и эмоциональный – настоящий истерик! Или нытик и плакса, слабак, даже манипулятор. Но это же самое обычное дело, часто встречается и в кровных семьях. Когда ребенку сложно найти общий язык с родителями, потому что он «другой».

Стоит задаться вопросом – почему так происходит? Ведь если ребенок приемный, можно списать все на дурную наследственность, обвинить его во всех смертных грехах. А когда он рожден тобой? Откуда в нем те черты характера, которые тебя больше всего раздражают? Почему Бог дал тебе именно такого ребенка?

Собственно, можно взглянуть на вопрос еще шире. Ведь раздражают нас не только дети – просто детям мы активнее всего свое раздражение транслируем, пользуясь их беззащитностью и любовью к нам. Как часто можно услышать «за что мне такой муж», или мать, или брат. И каждый по-своему ответит на этот вопрос.

Мне нравится думать, что люди не приходят в нашу жизнь случайно. В том числе дети. И, в том числе, приемные дети, рожденные сердцем. Для нас они, возможно, «сложные», потому что нам самим не хватает принятия, терпения, любви. Мы часто не утруждаем себя попытками отыскать в близких людях то доброе и светлое, что мы сможем полюбить и принять. Видеть других такими, какими их задумал Бог. Ценить и принимать, даже со всеми трудными проявлениями и, как нам кажется, недостатками. Ведь то, что недостаток для одного – просто счастье для другого человека. Слава Богу, мы разные. Если смотреть на эту проблему так, можно увидеть в трудном ребенке не врага, а помощника, лучший в мире тренажер для души.

И тогда нытик и плакса – это тонко чувствующая личность, болтливый и неугомонный – активный, живой и открытый миру, замкнутый и хитрый – разумный и осторожный и т.д. Вопрос точки зрения. Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой точки. Например, со стороны самого ребенка. Найдите в нем то, за что его можно любить. В каждом из нас это есть, поверьте. Тем более, что любить можно и вообще безусловно, только это намного сложнее, для этого самому надо вырасти. Растите.

• Ситуация в вашей семье. Ваши отношения.

Тут тоже очень много сложностей, разных взглядов, теорий, учений. Адепты гуманной педагогики в постоянном противоборстве со сторонниками авторитарного подхода, а приверженцы теории привязанности в полнейшем недоумении от подхода родителей, чьи «дети никогда не плюются едой». Каждая семья выбирает свой стиль воспитания, из которого вытекают свои методы, принципы и т.д. Ведь и цель воспитания у каждого своя. Вы когда-нибудь всерьез задумывались о том, кого хотите воспитать?

Фото: Ирины Разумовой

Но есть несколько моментов, касающихся именно приемных детей. Ведь, попадая в новую семью, словно на чужую планету, ребенок инопланетянин должен усвоить правила жизни на этой новой планете. Вся система воспитания, в которой он жил до сих пор, все нормы, правила, законы меняются. И это огромный стресс.

• Не спешите.

Дайте ребенку некоторое время, переходное, чтобы он мог прийти в себя. Примите, как данность, что ему нужно время, чтобы изучить вашу внутрисемейную конституцию, понять, как с вами взаимодействовать и научиться этому. У него есть свои привычки, от которых очень сложно избавиться сразу. Помогите ему, поддержите.

• Помните о границах.

Так велико искушение скатиться в другую крайность – целиком и полностью принять все желания и нужды ребенка, залечивать его травмы, при этом напрочь забывая о себе и остальных членах семьи. Это очень опасный путь, потому что ребенок инопланетянин вдруг обнаруживает – да я здесь король! И начинает сам пытаться управлять всей семьей, провоцируя конфликты и неприятности. И, при малейшей попытке «завернуть гайки», возмущение и гнев: «Как так-то? Это же я самый несчастный на свете?! Мне все должны!»

Кроме того, попав в ситуацию, когда он главный, ребенок не чувствует себя в безопасности. Ему тревожно, он растерян. И это внутреннее напряжение как раз и может выливаться наружу в виде трудного поведения.

• Нельзя идти на поводу своего собственного страха.

Часто приемные родители чувствуют себя заложниками ситуации, находясь под бдительным и недоверчивым присмотром со стороны органов опеки, общества, иногда соседей. Лишний раз не повысить голос на ребенка, уж тем паче – не шлепнуть. То, что в порядке вещей в обычных семьях, просто табу для многих приемных. Постоянно звучащая по телевидению и в СМИ тема насилия в приемных семьях оставляет открытым вопрос, как вообще позволено воспитывать приемным родителям:

В угол – ни-ни, это же изоляция, отвержение, насилие над личностью. Ругать, делать внушение, особенно громко - так это же такая травма для ребенка! Лишать сладостей или удовольствий – чтобы «добрые» люди тут же сделали вывод о том, что бедное дитя в семье только из-за денег, а на нем, как раз, экономят. Получается замкнутый круг. Потому что, если твой же ребенок шалит и кому-то мешает, эти же самые «доброжелатели» и «заступники» первыми забросают семью камнями, обвинят во всех смертных грехах и припомнят про гены.

Да, «дразнить гусей» не стоит, осторожность не повредит. Конечно, я уже не поведу ребенка с синяком в детский садик, хотя всем разумным людям и ясно, что синяк у ребенка - обычное дело. И все же, с определенного момента, я перестала запрещать сыну громко плакать на улице и дома, из-за страха, что кто-то по-своему интерпретирует этот плач. Страх не лучший советчик. Лучше все же быть максимально юридически подкованным, уверенным, спокойным. Увы, это тоже не панацея. Но жить в постоянном страхе нельзя.

• Помогите ребенку поверить в себя.

Наверно, общей чертой всех детей из системы является крайне низкая самооценка. Слишком мало добрых слов они слышали в своей жизни. Если им и выпадал случай проявить себя, раскрыть свой потенциал – это, скорее, исключение из правил. Они привыкли к мысли, что ничего из себя не представляют, никому не интересны и ничего не могут изменить. И наша задача убедить их в обратном.

Фото: Ирины Разумовой

Убедить не словами, хотя их можно и нужно повторять - слова восхищения, одобрения, любви. Но все же, это не убеждает. Особенно, в самом начале, когда мы еще не заработали свой кредит доверия в глазах наших детей. Гораздо более мощный стимул – ситуация. Ее можно создать, придумать, подгадать именно под своего ребенка. Ситуация, в которой он будет победителем, совершит благородный поступок, покажет себя с лучшей стороны. И вы окажетесь рядом, будете свидетелем его победы, разделите его радость. А потом обнимете и скажете, что, конечно же, всегда знали, что он – такой!

Эти маленькие победы станут кирпичиками, из них будет выстраиваться новая личность. Главное помнить – это его победы, не приписывать их себе, никогда не обнаружить свое участие. Тем более, что это же правда – ни одна самая удобная ситуация не даст человеку возможность проявить то, чего в нем нет. Раз проявил, значит, это уже в нем было.

Ребенок, пришедший в вашу жизнь из детского учреждения – не чистый белый лист. У него есть свои сформировавшиеся черты характера, есть свой опыт, часто негативный и травмирующий и, почти всегда, есть особенности состояния здоровья. Быть приемным родителем – трудный путь, трудное счастье, ведь простых и «легких» детишек в системе нет. Но «трудный» – не значит «плохой», верно?

Вы делаете шаг в неизвестность, связывая свою судьбу с судьбой другого, не родного вам по крови человека. Никто не даст точного прогноза, куда приведет вас это решение. Но если ваша душа хочет именно этого трудного, порой больного счастья – быть приемным родителем, если есть готовность идти до конца вместе, дерзайте! Возможно, в этом пути и есть ваше предназначение. А встреча с собственным ребенком, рожденным сердцем, обернется еще одной встречей – с собой настоящим.