Трудные радости второго брака, когда есть дети от первого: истории из жизни. Вторые жены и первые дети: кто дороже? Как избежать ошибок при общении с ребенком от предыдущего брака

Нахлынуло вдруг на меня желание рассказать Вам свою историю. Может быть кому-то сомневающемуся она послужит уроком, остальным просто будет интересно, я надеюсь. Сразу прошу прощения: имён называть не буду. Не то, что боюсь, просто пусть будет так.

Женился я в 22 года, взял, так сказать, комплектом, сразу приобрёл жену и дочь (у моей супруги была уже девочка 2-х лет). Нет, неправильно написал. Это они меня взяли одинокого, подобрали, накормили, обогрели, полюбили.

Дочку хотел удочерить сразу, так как отца у неё в свидетельстве не значилось (отчество жена ей дала своё), но жена была против. Сказала, что всему своё время. Я спорить не стал, хотя, признаться, был озадачен.

Её история, если не вдаваться в подробности, стара как мир. Молоденькая, наивная, полюбила, забеременела, родила, горе-папаша растворился в тумане.

Через полтора года после свадьбы супруга мне сделала просто царский подарок: сына родила! Вот надо бы лучше, да некуда! Дочка есть, сын есть, жена - умница, красавица. Ну что ещё мужику для счастья надо? Денег, вроде как, хватает, не шикуем, конечно, но и голодные не сидим, супруга не жалуется, ласковая, нежная, значит, всё в порядке.

И, как я думал, счастье уже полное, но, как выяснилось, Бог любит меня сильнее, чем я того заслуживаю. Через два года после рождения сына жена родила ещё одну дочь! Ребята, я готов был бежать по городу и орать всем и вся, какой я счастливый человек! У меня сыночек и две лапочки-дочки.

Старшей дочуше на тот момент уже исполнилось почти шесть лет. Ласковая девочка, помощница во всём, кстати, меня она с первых дней папой называла, как позже выяснилось, она и считала меня своим родным (в смысле, биологическим) папой. Оно и понятно, много ли помнит ребёнок 2-х - летнего возраста? Вот и она думала, что я был всегда.

К слову сказать, я несколько раз пытался снова завести разговор об удочерении, но слышал от жены один ответ: «Всему своё время!». И тут, когда старшей исполнилось шесть (скоро в школу), жена вдруг сама спросила, хочу ли я ещё удочерить девочку, на что получила уверенный и твёрдый ответ: Да, хочу, и, вообще, давно пора! А то, как в той присказке: вот знаю, что дочь моя, а доказать не могу!

Документы собрали, всё оформили, отчество поменяли на моё. Наконец-то я стал официально отцом троих детей! У жены спросил потом, почему раньше не соглашалась на это? Знаете, что ответила? Боялась! Боялась, что не будем жить, разведёмся, боялась, что, роди она детей от меня, поменяю отношение к старшей, всего боялась. Сначала вспылил, грешен, обозвал её дурой-бабой, а потом подумал, а ведь я бы тоже боялся. Её один раз уже предали, как же она может вот так сразу поверить? В общем, прощения попросил, и опять мир-покой в доме! Как же хорошо!

С тех пор прошло много лет. Старшей дочери уже 19, сыну 16, младшей 14. Старшая учится в институте, сама поступила, копейки не заплатили (ну только за подготовительные курсы, естественно). Гордость моя, умница, да красивая такая выросла! Вся в меня! Сейчас с супругой на квартиру ей собираем, отдельно хочет жить, оно и понятно, молодо-зелено свободы требует! Девушка серьёзная, обстоятельно ко всему подходит. Надеюсь, к 20-летию сделаем ей сюрприз, давно ведь копим, на однушечку наскребём. Но это отступление. Главное - впереди!

Было это весной, сессия шла полным ходом. Случилось непредвиденное! Как-то дочь (старшая) приехала на выходные. Мы живём в районном городе, институтов у нас нет, а она учится в областном, приблизительно час на автобусе от нас ехать. Каждые выходные приезжает домой. Вечер, пятница, дочка приехала часа два назад, с мамой (с женой моей) колдуют что-то на кухне. Сын с друзьями на улице в футбол гоняют, младшая с подружками ускакала гулять, Я в комнате сижу, читаю и, вдруг, слышу разговор с кухни. Приглушённый, наверное, чтобы я не слышал, но у меня с детства зрение плохое (не совсем, но и не 100%), а вот слух хороший, слышу я хорошо очень, даже иногда то, чего мне слышать и не надо.

Дочь рассказывает жене, что месяца два как её на остановке встречает-провожает какой-то мужик. Не с цветами-фанфарами, конечно, а просто стоит недалеко и смотрит на неё, потом какое-то время она замечает его, пока до дома от автовокзала идёт. Она даже дворами перестала ходить (срезать дорогу), только центральной улицей, где народу побольше.

Сказать, что я вскочил с дивана - ничего не сказать! Какой-то хмырь преследует мою дочь, а я лежу тут, понимаешь! Девчонка-то красивая, а дураков-извращенцев пруд пруди. Короче, позвонил начальнику, предупредил, что в понедельник утром задержусь, благо, отношения с начальством хорошие, Выходные прошли, а в понедельник пошёл я провожать дочу на автобус, чтобы поглядеть на этого дядю! И поглядел!

Как только я его увидел, люди, у меня коленки мелко задрожали (хотя дядя я не маленький и не из робкого десятка, тем более, когда дело касается моих детей): там никакой ДНК не надо, горе-папаша нарисовался, хрен сотрёшь! (Простите уж за выражение!) Как моя внимательная и наблюдательная дочь не заметила сходства, не знаю (на ветеринара учится, как-никак, а это вам не хухры-мухры, там за поведением животных наблюдать надо ой-ёй-ёй как). Хотя, она же не видела его никогда, да и подумать не могла о чём-то подобном. Думаю, сейчас дочку посажу в автобус и подойду, поговорю с ним по душам, 19 лет где-то шарохался, а тут здрасьте, «скорее все любите нас»! Но, пока обнимались, целовались, досвиданькались, этого и след простыл!

Неделю следующую прожили мы с супругой, как на иголках. В пятницу встретил дочь, «товарищ» этот не появился. А часов в 7 вечера это недоразумение заявилось к нам домой! И с порога: «Здравствуй, доченька, я твой папа!» Папа!!! Папа?!! Да какой ты, к чёрту, папа???!!! Где ты был, когда девчонка 18-летняя с младенцем на руках осталась без копейки денег, когда её родные отвернулись от неё, потому что нагуляла, видите ли? Где ты тогда был, папа, блин?! Когда я с малышкой 3-х летней на руках в 2 часа ночи бежал до больницы, у неё температура 40, задыхается, а скорые все на вызовах, где ты был, ссс***??? Припёрлось оно, папой его называйте, поите, кормите, спать кладите!

Дочь в шоке, жена в полуобморочном состоянии, а у меня одно желание: разорвать этого урода на мелкие кусочки, и закончить на этом разговор! Но...

Дочка повернулась ко мне и спросила: «Пап, так люди правду говорили, ты мне не родной?» Твою ж девизию, доброхоты хреновы (снова простите!), кто ж вас всех за язык-то тянет? Что ж вам своей жизнью не живётся? И ничего я не нашёл умнее, чем сказать: «Родной, но не биологический!» Знаете, что сделала моя дочь? Она подошла и обняла меня! Обняла, как в детстве, руками шею обхватила и прошептала на ухо: «Ты - мой папа! ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!»

Ребята, я последний раз плакал, когда мне было 20, хоронил отца. Тоже ведь не железяка я бездушная, ложь, что мужики не плачут. Плачут, только по-другому! Вот и тут в глазах защипало, чувствую, слёзы катятся по щекам, и стыдно, и так хорошо от осознания того, что вот оно, твоё родное, и никакой другой папа ей не нужен! И неважно, чья кровь в ней течёт, это МОЯ ДОЧЬ и всё тут! И перед законом, и перед добрыми людьми, и перед Богом!

«Папу» этого мы спровадили с миром, дочь даже разговаривать с ним не захотела, объяснения его слушать не стала. Её мать когда-то, 19 лет назад, тоже никто не услышал. Ну, а мы живём, как жили, тихо-мирно и, как-то по умолчанию, даже разговора не заводим о той истории, благо, младшие дети о ней и не знают ничего, их дома не было во время этого действа всего, пятница же!

К чему я рассказал эту историю? Мужики, не бойтесь брать в жёны женщину с ребёнком, с детьми, будь их хоть десять! Каждому ребёнку нужен отец, нужна отцовская поддержка, сильное плечо, осознание того, что он под защитой и в обиду его не дадут, что бы не произошло! Даже, если ребёнок достаточно взрослый, проявите терпение и Вы обязательно найдёте с ним общий язык, только не давите! Запомните: ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ! Кстати, женщин это тоже касается!

Всем добрым людям - всего доброго! Спасибо за внимание!

Одна из самых частых проблем — это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от "взрослых игр", и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:
"У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой".

Алена, 25 лет:
"Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я "не так" отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются . Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери".

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике "первая жена — вторая жена — мужчина". Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие "семейной системы", а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

  • человек, чью систему мы рисуем;
  • все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
  • его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
  • супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения "бывшая" жена, так как в семейной системе не бывает "бывших", она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет, и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были "выше" для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться "пропихнуть" своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. "Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!" — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет, то расставание — лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: "Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты, и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?" Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои "дивиденды".

Ольга, 24 года:
"Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там".

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

  1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью ("тут — люблю, а тут — не люблю"). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.
  2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.
  3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации — сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.
  4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.
  5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год . Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.
  6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать "цивилизованное" общение с первой женой.
  7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: "А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)". Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Часто ребенок — только предлог в борьбе "прошлого" и "настоящего". Мужчина же находится посередине, выступая в роли "главного приза". Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет "очков". И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы.

  1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами);
  2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания;
  3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком;
  4. Постарайтесь сделать отношения "прозрачными". Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене;
  5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака;
  6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает, не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: "Ты для меня всегда будешь первым". Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, "первый" в данном случае не синоним слова "главный". Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феномено логическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: "Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий".

Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

Постараюсь описать кратко. Вчера сильно поругались с мужем, пытаюсь понять кто из нас не прав.

Изначально мы познакомились, когда и у него и у меня отношения были уже завершены (я с разводе, есть дочка от первого брака. Он тоже уже не состоял с отношениях с бывшей женой уже несколько лет на момент нашей встречи, у него две дочки от первого брака). С его детьми я не знакома, он пока не готов. Хотя мы вместе уже больше 3 лет. У нас есть общий сынок. И так когда мы только начали встречаться, он мне рассказал что у него есть ребёнок. ОДИН ребёнок. Про второго он просто умолчал. Узнала, что есть ещё один, спустя почти 2 года наших отношений, когда была на 8 месяце беременности. Сказать, что была в шоке- не сказать ничего. Но я очень постаралась принять этот факт. Тем более моего ребёнка от первого брака он принимает очень хорошо. Дочка зовёт его папой. Муж очень много работает. Очень это прям с двумя выходными в месяц это максимум. И я видя, что он не уделяет времени детям от первого брака, начала покупать им подарки от него. Что мол это он заехал и купил, чтобы их порадовать. Если до этого он просто давал деньги бывшей жене, чтобы она сама им от него покупала, то теперь он поздравляет их со всеми праздриками самолично (детей он содержит от и до, дети не нуждаются ни в чем, и все покупки, которые просят- покупает) дети видя внимание от папы, начали чаще ему звонить и больше общаться. Это я обрисовала ситуацию, которая происходит в нашей семье, чтобы хоть немного было понятно. Про то, что у его дочек есть сводный брат, он им не говорит. Что тоже меня задевает. Ладно я, но про ребёнка я считаю сказать был должен.

Вся ссора произошла из-за подарка от детей. У него недавно было день рожденье и дети передали какой-то бритвенный набор (я понимаю, что покупала его бывшая жена, но не сказала по этому поводу ни слова) и две открытки. Старшая в своей написала красивый самосочиненный стих, а младшая нарисовала маму, папу, себя и сестру как любящую полноценную семью. Вот это меня и задело. Я все понимаю, но зачем он несёт в нашу квартиру рисунок (пусть и от ребёнка), где он счастлив с другой женщиной? Ну подарил ребёнок, ну ночи в сумке или на работе в рамку поставь. Неужели он думает мне приятно это видеть???

Как бы вы отреагировали на это? Или бы просто промолчали? Может я не права?(((может я своё- неприятно и обидно, должна засовываться поглубже? Обсудить это не с кем. Он кричал, что ему пофиг что я испытываю глядя на рисунок его ребёнка и что это не мое дело. В каком-то то момента я согласна- не мое дело. Но он же принёс это в НАШ с ним дом(((((

Коротко не получилось((((

Когда двое заключают повторный брак, имея детей от предыдущего, с одной стороны, это замечательно. Ведь они решили не оставаться навсегда в прошлом, а наоборот, готовы начать новую жизнь и попробовать строить новые отношения с чистого листа. С другой стороны, у каждого прошлое все-таки есть, и оно в лице детей ежедневно напоминает о себе, требуя дополнительного внимания и любви. Могут ли дети от первого брака стать серьезной проблемой для новых отношений?

Начинать задумываться о том, как избежать возможных проблем, связанных с детьми от прежних супругов, нужно с момента знакомства с новым потенциальным партнером. Вы только что узнали, что у вашего друга есть дети от первого брака? Значит, пришла пора внимательно прочитать наши советы.

Как мужчина, так и женщина, решив связать свою жизнь с человеком, уже имеющим детей, должны быть готовы к тому, что как минимум одной заботой в их жизни станет больше. Однако, как показывает опыт психологической практики, женщины и мужчины по-разному смотрят на то, что в их жизни появится дополнительный повод для беспокойства.

Ошибки супругов в отношениях с детьми от первого брака

Если мужчина соединяет свою жизнь с женщиной, уже имеющей детей, то ему придется с ними существовать под одной крышей. И произойдет это, скорее всего, помимо его желаний — дети, как правило, после развода остаются с матерью. Для того чтобы жизнь в новой семье не стала тягостным бременем для всех, давайте рассмотрим, как с мужской точки зрения он должен относиться к детям своей новой спутницы.

Кем станет ребенок в новой семье, зависит только от взрослых

Типичные заблуждения мужчин

  • Заблуждение #1

Мужчина начинает думать: «В ее жизни теперь главный — я, и ее ребенок должен мне беспрекословно подчиняться», а в итоге получает со стороны ребенка яростное сопротивление. Как исправить ситуацию?

В самом начале ваших отношений с женщиной нужно быть готовым к тому, что вы вряд ли станете для нее членом семьи № 1, в реальной жизни это происходит крайне редко. Гораздо чаще самое важное место в сердце женщины занимает ее ребенок. Не нужно пытаться что-то коренным образом изменить, просто постарайтесь принять такое положение вещей как должное. К тому же есть немало примеров тому, что со временем и ребенок от первого брака, и второй супруг становятся равноправными членами новой семьи, и то, насколько быстро это произойдет, зависит от всех, в том числе и от мужчины. Наберитесь терпения!

  • Заблуждение #2

Мужчина считает: «Поскольку в ее жизни появилась новая любовь — я, ее проявления любви к ребенку должны быть не такими сильными, как раньше». В итоге — у ребенка появляется безумная ревность к матери. Как поступить в этом случае?

От ревности ребенка (в каком бы возрасте он ни был) избавиться очень сложно, и это тоже нужно принять. Да это и вполне понятно: после развода мать осталась одна с малышом, и ее внимание и забота все без остатка доставались исключительно ему. Почему же теперь приходится ими делиться с совершенно посторонним человеком? Завоевать доверие и симпатию ребенка, особенно если он поддерживает хорошие отношения со своим отцом, может быть очень сложно.

Однако нет ничего невозможного, и постепенно это вполне может произойти. Не противопоставляйте себя сыну или дочке своей новой супруги по принципу «Или я, или он (она)». С большей долей вероятности ваша подруга предпочтет именно ребенка, поэтому дайте ему возможность к вам привыкнуть, поводите больше времени все вместе, общайтесь.

Отнеситесь с пониманием к тому, что мать по-прежнему обнимает и целует своего малыша перед уходом в детский сад или школу, утром после пробуждения или вечером перед сном. Получая свою порцию нежности, малыш не будет возражать против того, чтобы его мама хорошо относилась и к вам.

В семейной борьбе не бывает победителей

  • Заблуждение #3

Некоторые мужчины считают: «Ребенок жены от первого брака должен уважать меня только за то, что я — мужчина и я старше!».

К сожалению, этот принцип обычно в жизни «не срабатывает». Человек в любом возрасте понимает, что люди отличаются друг от друга, и уважать всех подряд необязательно, особенно если это — чужой, с его точки зрения, человек. Вполне понятны и настороженность в отношениях, и неприятие новых обязанностей, а порой — резкое отрицание перемен в жизни вплоть до открытого протеста.

Конечно, для мужчины важно уважение окружающих, это поднимает в его глазах самооценку. Но уважение еще нужно заслужить, и произойдет это тогда, когда мужчина своими делами и поступками сможет убедить юного человечка в том, что вполне этого достоин. Уговоры и словесные доводы, как правило, силы не имеют, а вот реальная помощь и поддержка в какой-нибудь затруднительной ситуации могут значительно ускорить процесс.

Представьте, что мальчику требуется помощь, чтобы починить сломавшуюся игрушку или сходить с ним на футбольный матч. Его отец видится с ним редко, и вот он — удобный случай проявить мужские качества и стать для маленького мужчины новым другом. Важно только помнить, что все поступки должны быть искренними, исходить от души, а не с целью поскорее что-то кому-то доказать, ведь дети фальшь чувствуют очень хорошо!

Совместные увлечения – самый короткий путь к взаимопониманию

Распространенные женские ошибки

Когда женщины выходят замуж во второй раз, многие из них говорят: «Да, у него есть дети от первого брака, я нисколько не возражаю против их общения. Конечно, он должен с ними видеться и помогать им материально, ведь он их отец!».

К сожалению, после свадьбы такая точка зрения начинает претерпевать существенные изменения. Новоиспеченной супруге все чаще кажется, что ее второй муж уделяет детям от первого брака времени гораздо больше, чем ее собственным (если у нее они тоже есть). Постепенно и материальная помощь детям (а вдруг и первой жене?) становится для нее досадной помехой для семейного бюджета. Возникают также и другие проблемы, о которых давайте поговорим подробнее.

«Я считаю, что он слишком часто встречается с бывшей семьей и проводит с ними очень много времени»

В этом случае, скорее всего, идет речь о ревности. Вас раздражает даже упоминание имени ребенка? Вам кажется, что, проводя выходные с сыном или дочерью от первого брака, муж все реже бывает с вами и отдаляется от вас? Да, вы ревнуете. И это понятно — до свадьбы вам казалось, что ничего страшного не случится, если муж и его дети от первой жены будут видеться. Однако со временем вам может начать казаться, что муж просто отрывает драгоценное время от новой семьи, в которой мог бы проводить время с вами.
Попробуйте взглянуть на ситуацию другими глазами и поговорить с мужем «по душам». Оговорите с ним в подробностях его планы на дальнейшие отношения с детьми. Как часто он собирается им посвящать выходные? Планирует ли совместную поездку в отпуск? Какую сумму из семейного бюджета вы согласны регулярно выделять для поддержки детей мужа от первого брака? Когда все недомолвки и недоговоренности будут прояснены, ваша жизнь станет значительно легче, и вы это тут же заметите!

«Муж слишком часто общается с первой женой и чересчур долго говорит с ней по телефону».

В нежелании принимать в жизнь ребенка мужа лежит ревность к его бывшей жене

Усиливается ревность и в том случае, если муж активно продолжает общаться с первой женой (вариант «Мы развелись, но остались друзьями»). Особенно для женщины мучительна такая ситуация, если первая жена не вышла замуж во второй раз и теперь вполне может стать реальной соперницей. Да, у них с вашим теперешним мужем много общего: совместное насыщенное прошлое, и самое главное — общий ребенок. Но не забывайте — они РАЗВЕЛИСЬ. Ведь для этого существовала какая-то причина, причем весьма веская! А теперь подумайте — какая причина, более существенная, смогла бы заставить вашего супруга вернуться в прежнюю семью? Вряд ли такая причина существует. Доверяйте своему спутнику, и тогда ваша ревность, зачастую совершенно беспочвенная, сойдет на нет.

«Нужно родить общего ребенка, тогда он будет все время проводить в нашей новой семье»

Молодые муж и жена, даже если это их повторный брак, вполне могут решиться на совместного малыша, и это очень часто происходит. Однако бывают случаи, когда муж заявляет: «У меня уже есть дети от первого брака, я больше не планирую становиться отцом». И вас такая ситуация может устраивать, если у вас тоже уже есть ребенок. Совсем другое дело, когда у вас еще нет потомства, и вам очень хочется родить малыша от любимого человека.

Здесь можно посоветовать заранее узнать отношение вашего избранника к совместным детям. Если еще до свадьбы он категорично высказывается против общих детей, подумайте, стоит ли начинать общую жизнь, рискуя никогда не изведать счастья стать матерью?

Если же муж, напротив, горячо поддерживает ваше стремление стать матерью, вы должны быть заранее готовы к тому, что и первых детей он не оставит без внимания. Да, он будет заниматься вашим малышом, но часть своего времени все равно будет отдавать старшим детям. И с этим лучше просто смириться.

Строя свое счастье, не нужно забывать о счастье детей

Как избежать ошибок при общении с ребенком от предыдущего брака

«У моего нового мужа дети от первого брака — просто прелесть! Мы прекрасно ладим!» — сегодня такую фразу можно услышать все реже. Реалии современной жизни таковы, что ее стремительный ритм не дает углубиться в налаживание отношений, однако, если вам хочется больше гармонии и спокойствия в новой семье, попробуйте наладить отношения со старшим ребенком вашего мужа.

Никто не заставляет его любить, просто отнеситесь к нему, как к обычному человеку, пусть пока и маленькому. Проявляйте уважение, интересуйтесь тем, чем интересуется он, по возможности соблюдайте нейтралитет в спорных ситуациях и не препятствуйте его общению с отцом. Став постарше, ребенок непременно оценит отсутствие диктата и скандальных эпизодов с вашей стороны.

Как не допустить детских страданий

«Больше всех страдают дети» – к сожалению, эта расхожая фраза очень правдива. Малыш не может сам себя защитить, повлиять на ход событий, заставить маму и папу не разводиться и остаться вместе — вместе друг с другом, вместе с ним. Взамен привычной, налаженной жизни он получает сначала несчастную, молчаливую мать, глубоко переживающую развод, а затем — появление нового, чужого человека в их жизни. Мама с этим чужаком начинает считаться, проводить с ним много времени. А что чувствует в это время малыш?

Большинство детей в период развода и налаживания новых отношений с отчимом переживают невероятное потрясение, способное оказать сильнейшее влияние на всю их последующую жизнь. И именно от матери будет зависеть, насколько ощутимыми будут последствия такого потрясения.

Ни в коем случае не перестраивайте кардинально его быт, не заставляйте менять его маленькие привычки. Не отменяйте ваших маленьких ритуалов — обнять маму, поцеловать перед сном, поговорить в конце дня о своих делах. Дайте подрастающему человечку понять, что его жизнь по-прежнему неразрывно связана с вами, что новый член семьи не собирается его вытеснять. Пусть малыш постоянно чувствует вашу заботу, внимание, и, конечно же, любовь, только в этом случае он вырастет чутким, добрым человеком, способным ценить участие и тепло.

Видео: консультация психолога

О том чтобы быть «второй» женой не мечтают с детства, не планируют.
Несмотря на всеобщее мнение о том, что вторая жена - стерва и разлучница, разрушитель первой семьи - это далеко не всегда действительно так.
Я вообще считаю, что увести мужчину из семьи невозможно, он же не животное. Уйти - самостоятельно принятое решение.
А если новая избранница и правда стерва, то значит мужчина сам виноват, что не понял как его «околдовали».
Среди вторых жён, хочу Вам сказать, встречаются и неплохие экземпляры.
Хотелось продолжить, например я. Но это как-то нескромно получается.
Да, у моего супруга была жена. Нормальная, симпатичная, вполне себе приятная девушка.
Лично с ней мы не знакомы, наверное, мало кто горит желанием таких знакомств.
Долго расписывать не буду, но получилось как получилось. Семья та распалась и через какое-то теперь уже мой муж предложил мне встречаться.
Он никогда не скрывал, что у него есть маленькая дочка от первого брака. Для меня это было непросто, делить мужчину с ребёнком от предыдущих отношений, тем более с девочкой, надо сказать, вообще не так просто. В голове было множество вопросов.
Все их я задавала на тот момент своему «ухажеру», на что получала ответ - все решим, со всем разберёмся. Хорошо помню фразу - «не переживай, ты даже не заметишь никаких сложностей - я со всем справлюсь сам».
На самом деле, супруг мой работает очень много и с самого начала наших отношений, я сама напоминала ему купить дочке подарок, советовала где погулять и какое платье на утренник в садик купить.
Знакомиться с ней я, честно, не очень хотела. Позже, конечно, познакомились.
И здесь мой вопрос - Ваше отношение к проблеме.
Объясню.
Я вообще не понимаю этих отношений между детьми и новыми жёнами отцов.
Это же совершенно чужой для ребёнка человек. Непонятная тетя, из-за которой по рассказам папа не живет больше с мамой.
Так для чего же это общение?
У ребёнка есть мать, с которой он живет. Есть отец, который навещает ребёнка, гуляет, помогает и так далее.
Так зачем же все эти знакомства и совместные прогулки?
Кому от этого хорошо?
Статус «второй» жены обязывает любить ребёнка мужа?
На мой взгляд, никто никому ничего не должен. Иногда помочь и посоветовать - да.
Но не более. Это целиком сфера ответственности мужчины.
Вы так не считаете?
И в догонку.
Очевидно, что с ребёнком от первого брака мужчина проводит праздничные и выходные дни. С ребёнком от второго (текущего) брака, соответственно он это время НЕ может проводить. Жалобы на это со стороны «текущих» жён действительно не считаю приемлемыми, они знали на что шли.
Но вот сама необходимость общения, совместных прогулок и т д, на мой взгляд неуместна.
Ваши мысли?

Публикации по теме