В период от 1 года до 16 лет ребенок испытывает кризис взросления четыре раза. Объяснить свои поступки и чувства он, зачастую, не может или не умеет. Родителям приходится сталкиваться с ситуациями, где они считают себя полностью бессильными, на их взгляд, что-либо изменить.

В предыдущей статье, я вам рассказала о том , а сегодня мы поговорим об одном из типов упрямства, когда ребенок не слушается и норовит сделать все назло. Эта активная форма негативизма имеет под собой основание – неправильный воспитательный процесс.

Агрессивное поведение

Агрессия со стороны другого человека не понравится никому, ни взрослому, ни ребенку. Никто не хочет соглашаться с тем, что его права попираются, а он сам, как личность просто не существует. Зачастую люди, имеющие сильный характер, не умеющие сдерживать свои эмоции, считающие, что последнее слово только за ними, приносят агрессию в семью. Страдают от этого в первую очередь дети.

Отец или мать требуют от ребенка послушания любым путем и во что бы то ни стало. Они требуют полного признания своего превосходства со стороны маленького человека. Такой тип поведения, когда родитель психологически подавляет ребенка, демонстрируя свою силу, вызывает только одну реакцию – непослушание.

Психологически ребенок очень открыт и раним, потому не может выдержать всплеск эмоций и насилия. На подсознательном уровне он выстраивает защитный барьер . В его глазах папа или мама могут иметь на него влияние, когда исполнены любви, соучастия, желания вникнуть в ситуацию, объяснить. Если родители настроены на общение с ребенком только в приказном тоне, ребенок будет делать назло до тех пор, пока родители не изменят своего поведения и отношения к нему.

Слишком молодые родители, неготовые к появлению другой жизни рядом, рождение второго ребенка, нехватка времени, равнодушие или нелюбовь к ребенку, эгоизм родителей, нежелание вникать в жизнь маленького человека, карьера, большая занятость на работе и многое другое часто приводят к тому, что ребенок становится одиноким.

За внутренним отчуждением следует состояние, когда сын или дочь любым путем стараются привлечь внимание родителей к себе . Одним из типов поведения обычно становится то, что при любых обстоятельствах и просьбах малыш начинает делать все назло. Кажется, к нему невозможно достучаться.

Контакт с ребенком на протяжении всего периода взросления дает ему чувство уверенности и готовит к будущей жизни. Обычная потребность общения , совместных игр, просмотра телевизора, чтения книжек, рисование и т. д. вызывает у детей чувство восхищения родителями, а как результат – послушание.

Ребенок будет делать родителям назло в том случае, если они обделяют его своим вниманием и любовью. Это его метод поведения, чтобы вызвать к себе хоть какую-то реакцию и чувства.

Железная дисциплина

Железная дисциплина и постоянные запреты. Все должно быть сделано по правилам, исключения и отклонения от нормы не принимаются. За любую провинность применяются все меры наказания. Одним словом – «армейская муштра».

Иногда положение детей в такой семье становится просто невыносимым . Выполнять все требования отца или матери безукоризненно, при этом быть успешным и инициативным ребенком просто невозможно.

В семье с железной дисциплиной редко можно услышать похвалу , которая, как правило, подталкивает к желанию стать лучше. Ребенок слышит в свой адрес постоянные нелестные замечания. Он уже давно смирился с тем, что он плохой во всем и заслуживает только нареканий.

Если ребенок не может достигнуть уровня, который к нему постоянно предъявляется, результатом станет замкнутость и непослушание , когда он будет норовить сделать назло родителям. Еще чаще дети поступают так в школе: чем больше учитель кричит и требует, тем больше дети непослушны и делают наоборот.

Дети просто хотят, чтобы им предоставили больше свободы, говорили слов поощрения, прощали, мотивировали к успеху и часто позволяли делать то, что им хочется, а не то, что нужно.

Что влечет за собой железная дисциплина в семье сегодня и в будущем:

• Страх перед людьми власти (на работе и дома).
• Заниженную самооценку.
• Замкнутость.
• Безынициативность.
• Склонность к обману, мстительности и насилию.
• Уход из семьи (ранние браки, выезд в другой город, проживание отдельно от родителей).

Почему ребенок меня не слышит?

• Обычно не слышат тех людей, которые склонны к психологическому подавлению другой личности.

Если родители постоянно что-то требуют, держат ребенка в жестких рамках, выставляют завышенные требования, — то ребенок не будет слушаться и ответной реакцией будет бунт и агрессия. Все это может проявляться тихо или бурно. Если тихо, то ребенок просто будет выстраивать психологический барьер на подсознательном уровне так, что не будет слышать на самом деле. Он пойдет заниматься своими делами, игнорируя просьбы родителей. Бурная реакция будет проявляться в противлении и поведении назло.

• Некоторые дети имеют привычку впадать в ступор . Это своего рода «заторможенное» состояние.

Он бы и рад исполнить то, о чем его просят, но не может, его психика отказывается воспринимать окружающие обстоятельства. Ранее ребенок уже был сильно травмирован , а у родителей не нашлось слов, чтобы попросить прощения за свое амбициозное поведение. Они не смогли сгладить ситуацию. Теперь она зашла в тупик. Свою боль в слезах и обиде он уже излил раньше, теперь он просто молчит, ожидая окончания разговора. Порог чувствительности настолько повысился, что ребенок не выдерживает даже требований в тихом тоне.

• Говорят, что дети хорошие актеры и манипуляторы .

Они умеют прекрасно использовать свое детское обаяние, истерики, хитрость, чтобы добиться желаемого. Они делают вид, что слушают своих родителей, соглашаются, но заранее уже для себя решили, что поступать так не будут. Но когда обнаруживается их непослушание, всегда находится альтернатива – другой родитель либо дедушка с бабушкой.

Дети просто ищут поддержки и понимания : «Я не сделал так, как хотела мама, потому что мама была неправа. Правда, бабушка? Ведь она неправа…». Большой ошибкой взрослых является занижать авторитет одного из родителей, даже если он действительно был не прав. Любые спорные вопросы в воспитании детей лучше всего решать в их отсутствие. Если ребенка будут поддерживать другие члены семьи в его непослушании, добиться от него чего-либо будет очень сложно.

• Многие родители жалуются, что дети плохо учатся, им трудно дается новая информация .

Нужно разобраться, что за этим кроется? Например, в свое время, когда ребенок хорошо учился, от него многих вещей уже добивались криком. У ребенка неразвиты определенные способности , в раннем детстве родители не помогли ему стать познавательным, ответственным, инициативным, устремленным. Ведь это, правда, что одним детям лучше дается русский язык, а другим математика.

Или, ребенок гиперактивен , загруженность учебой в школе и дома не дает ему возможность высвобождать свою энергию. Сидя за уроками у него нет к ним интереса, ведь все мысли там, во дворе с детьми в активных играх. Да, есть дети, которые готовы старательно приобретать знания.

А есть те, с кем родители занимаются каждый вечер, тратя на это уйму свободного времени . Но и во время совместных занятий, ребенок, будто не слышит, что ему говорят. Крик, нетерпение, эмоции, битье, суета только усугубят ситуацию. Любовь, проявленное терпение, внимание помогут ребенку слушать и слышать.

• Родители часто не замечают, как ребенок из пеленок оказался выпускником школы .

Они привыкли видеть его маленьким . Соответственно и отношение такое: контроль, недоверие, постоянные советы и запреты. Но детям нравится, когда родители замечают их «взрослость», доверяют. Если подростка опекать и учить, как маленького, он не будет воспринимать слова родителей. Это только станет поводом для него делать все назло и наоборот.

Что делать родителям?

• Родителям изначально следует выражать свои мысли в правильной, понятной ребенку форме . Часто просьбы родителей детям непонятны, т. к. они не считают нужным объяснять, как и почему. Как может ребенок повиноваться, если не понимает зачем.
• Малышам до шести лет необходимо буквально на пальцах показывать , что и как надо делать. Какой смысл добиваться криком выполнения просьбы? Часто, кажется, что малыш делает назло, на самом деле его просто не научили делать правильно.
• Для детей весь мир заключается в игре . Они на самом деле не воспринимают, что им говорят родители, когда чем-то увлечены. Лучше всего отвлечь ребенка от любимого занятия, спокойно высказать свою просьбу и предложить вариант ее выполнения (немедленно или спустя какое-то время). Он должен услышать это четко и ясно.
• Родители могут жаловаться, что их ребенок ничего не успевает, игнорирует просьбы, будто все делает назло. Нет, его просто надо обучить планированию . Для этого можно завести блокнот, чтобы каждый вечер вместе записывать дела завтрашнего дня. В течение дня, выполняя их, он отмечает это в блокноте. Вечером ребенку самому будет интересно похвастаться родителям своими достижениями. Конечно, предварительно сына или дочь обучают, как пользоваться часами.
• Каждый человек нуждается в праве на «ошибку». Хорошо если с первого раза у ребенка получится сделать что-то правильно. Если нет, пусть сам попробует , затем надо объяснить и помочь сделать что-то, что он сам не может. Если ребенку не дают ошибаться, ругают, по любому поводу, у него отпадает желание познавать этот мир и стремиться к лучшему.
• Игровая форма общения и наставления со стороны родителей дает хороший результат. Дети любят соревноваться. Общение с ребенком в форме «кто быстрее соберет игрушки, кто быстрее сложит свои вещи, кто быстрее помоет свою чашку, кто быстрее протрет свою обувь» — научит его быстрее реагировать на просьбы родителей, чем крик и нотации.

Ребенок никогда не будет не слушаться и делать назло родителям, которые созидают в семье атмосферу принятия и любви, приучая его к обязанностям, но, не забывая его прав.

Если рядом с вами ребёнок, который делает всё наперекор - страница №1/1

Муниципальное общеобразовательное учреждение

«Основная общеобразовательная школа № 22»

Если

рядом

с вами

«особенный»

ребенок

Если рядом с вами ребёнок, который делает всё наперекор
РЕБЕНОК НАРОЧНО ВЫВОДИТ ВАС ИЗ СЕБЯ. Отложите самые срочные свои дела и уделите ему хоть немного времени. Очевидно, сыну или дочери очень не хватает общения с вами. Потребность в контакте может выражаться и в такой неприятной форме. Поэтому будьте всегда в курсе дел и проблем своего ребенка.

Вам кажется, что ребёнок нарочно выводит вас из себя? Скорее всего, это не так. Попробуйте разрешить конфликт мирно. Если вы переполнены от­рицательными чувствами, то не ругайте ребенка, а скажите о своих чувст­вах. Например: "Мне обидно, когда мои просьбы остаются без ответа и внимания. Тогда мне кажется, что меня не уважают и не любят".

ВЫ ЗОВЕТЕ РЕБЕНКА ОБЕДАТЬ, А ОН НЕ ИДЕТ . Позовите его еще раз, не сердясь и не раздражаясь. И еще раз. Ничего унизительного для взрос­лого в этом нет. Ребенок не может бросить игру по первому нашему требованию: времени для переключения с одного занятия на другое ему надо гораздо больше, чем взрослому, это особенность возраста. Е сли вы хотите, чтобы ребенок сел за стол вместе с вами, предупредите его за двадцать минут до того, как собираетесь обедать.

РЕБЕНОК НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ НА ВАШИ ЗАМЕЧАНИЯ И ЗАПРЕТЫ. Делайте их как можно реже. Попробуйте сосчитать, сколько их у вас получается за день, сократите их количество. С другой стороны, приучите ребенка считаться с вами. Говорите ему о сво­их чувствах, проблемах, усталости. Дайте ему возможность стать на вашу точку зрения, помочь вам, пожалеть вас. Но и сами считайтесь с ребенком, выслушивайте его. Атмосфера семьи должна быть проникнута предупредительностью и взаимопониманием.

ВАШИ ДЕТИ КРИЧАТ, КРИВЛЯЮТСЯ. БРОСАЮТ ВЕЩИ. Срочно дайте ему пищу для ума. Дети "бесятся", если они интеллектуально недогружены. Предложите любое, достаточно сложное для этого возраста занятие, требующее напряжения ума и памяти. И вы обойдетесь без наказа­ния. При этом, ребенок активизирует свою познавательно – интеллектуальную деятельность, что будет очень полезно для школы.

Если рядом с вами упрямый ребенок

Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь, нет ли вашей вины в том, что он упрямится?

1. Не упрямы ли вы сами? Не разряжаетесь ли вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь о его обязанностях и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он в вашей семье? А если вдруг нет?

1. 
   Упрям ли он на самом деле или просто жертва «взрослого» конфликта: ведь если конфликты в семье постоянны, а ро­дители всё время как бы на поле боя друг с другом, ребенок невольно впиты­вает их дух соперничества. Он подражает маме и папе, что в этом «плохого». Ведь атмо­сфера негативизма - обычное состояние вашей семьи. Вы уже «разобрались», а «дух противоречия» у вашего ребенка все нарастает и нарастает, очень беспокоя его самого. Ни в коем слу­чае не ругайте своего ребенка, дайте его успокоиться и подумайте о своем поведении.
2. 
   Упрямство может быть проявлением не только возрастных особенностей ребенка, но и свидетельствовать о заболевании малыша. Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства. Не ведите борьбу с ребенком по разным пово­дам и пустякам. Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих вос­питательных мероприятиях, не требуйте неукоснительного вы­полнения основных режимных моментов, будьте гибче. Здоровый ребенок не может бес­прекословно подчиняться вам.

4. Когда ребенок особенно упрям, не надо, чтобы вас зацикливало так же, как и его. Найдите способ переключить его интерес, подберите задание, чтоб он выполнил его, и не забудьте похвалить ребенка (создайте ситуацию успеха). Переключите внимание на что-то захватывающее, когда он упрямится, на что-то интересное для него, соответствую­щее тому полусказочному миру, в котором он живет.

5.Задумайтесь, что его мучает. Такое поведение обычно сопровождает длительный и неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. В чем его источник? Если стресс не прекратится, - то это путь к неврозу. Ваши замечания, которым он не в силах следовать, еще сильнее перевозбу­ждают ребенка и делают его упрямым без предела.

6.Чтобы упрямство не осложняло вашу жизнь и жизнь вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем. Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким вы были в детстве. Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним.

Если рядом с вами ребенок - «копуша»

Если ваш ребенок медлителен, попробуйте изменить свою тактику.

1. Не торопить, не подгонять ребенка, не напоминать ему о его медлительности, неловкости не следует.

2. По - возможности разгрузите ребенка, снимите все дополнительные нагрузки. Ведь если ребенок не успевает выполнить все возложенное на него, - сердитесь вы и расстраивается он сам.

3. Организовывая работу с медлительным ребенком, не забывайте обязательно делать пере­рывы, физкультминутки, т.е. чередовать деятельность с отдыхом.

4. Можно придумать какую-нибудь игру, которая поможет ребенку преодолеть свою медлительность, можно делать вместе, соревнуясь (при этом важно не переборщить и подстроиться под его темп).

5. Помните, вашему ребенку нужно время для "раскачки" (он с трудом просыпается, долго собирается в д/с, школу - разбудите его пораньше, дайте ему возможность поваляться в постели, и т.д.).

6. Не конфликтуйте перед тем, как ребенок собирается делать домашние задания, вечером, перед сном, не корите за долгие сборы ко сну.

7. Необходимо сделать все, чтобы, осознавая свою медлительность, ребенок, в то же время, не чувствовал свою ущербность и неспособность.

8. Нужно облегчить ребенку выполнение всех повседневных дел, и помочь в этом может четко организованный режим дня. Если ребенок привыкнет (а это требует времени, поэтому наберитесь терпения) в одно и то же время вставать и ложиться спать, делать уроки, то справиться с самим собой ему будет гораздо легче.

9. Проконтролируйте сами все элементы режима дня: сон, отдых на воздухе, питание, двигательную активность, учебную деятельность.

10. Важно, чтобы взрослые всегда были спокойны и доброжелательны. Можно пошутить над "копушей", но по-доброму, без раздражения. Можно подчеркнуть это качество у себя, и пусть посмеётся ребенок.

Помните! От того, что ваш ребенок медлительный, он не «хороший» или «плохой», а просто вот такой, какой есть и ему нужно помочь адаптироваться и в д/с, и в школе, и в жизни. При этом вы и сами должны быть достаточно организованы, иначе успеха не будет.

ЕСЛИ РЯДОМ С ВАМИ РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ ИСПЫТЫВАЕТ СТРАХ

1. Первым делом, выясните причину страха.

2. В выборе воспитательных мероприятий учитывайте, что страхи имеют

непроизвольный и неосознанный характер: ребенок не всегда может объяснить, почему ему страшно и чего именно он боится.

3. Помните, чем младше ребенок, тем сложнее ему управлять своим

поведением, тем труднее владеть собой, поэтому словесные убеждения неэффективны.

4. Ни в коем случае не запугивайте малыша и даже в том случае, когда сами

опасаетесь за его безопасность.

5. Не напоминайте ребенку о страхе. Не злоупотребляйте чтением

«недобрых» сказок, просмотром «мультиков» и кинофильмов.

6. Обучайте его терпимости к страху и управлению им, а в некоторых случаях,

и противодействию источникам страха, т.е. обговаривайте конкретные действия при появлении этого чувства, можно выбрать какие – либо ритуалы.

7. Когда ребенок боится темноты и замкнутого пространства, зажгите лампу,

откройте двери, посидите с ребенком рядом условленное время.

8. Чтобы ребенку не страшно было спать, пусть любимая игрушка заснет

в его кроватке вместе с ним.

9. Постарайтесь проигрывать с ребенком пугающие его события в

специальной ролевой игре, где бы страшное показалось смешным, или обыденным.

Ребенок боится собак : затейте с ним игру в пограничника, где он будет пограничником с любимой собакой, или пусть игрушечная собака расскажет ему, что она думает о нем, как переживала, когда малыш убегал от нее, ей так хотелось иметь настоящего друга.

Ребенок боится темноты: поиграйте с ним в темной комнате в разведчика. Ребенок боится врача и посещение больницы: сыграйте роль очень больного, но выздоравливающего человека (а он, конечно, врач).

Главное игра должна быть интересной, захватывающей, и конечный результат - убеждение ребенка, что его страх напрасный.

10. Дайте ребенку карандаши, пусть он рисует свои страхи. Пусть он затем

уничтожит свой рисунок - порвет, сомнет, выбросит, и убедите ребенка, что так же в точности он поступил и со своим страхом.

11. Ищите свой способ преодоления страха у Вашего ребенка, учитывая его

ОСОБЕННОСТИ, но делайте это крайне осторожно, лучше после согласования со специалистом-психологом.

12. Не принуждайте ребенка делать то, что он еще не в силах сделать. В каждом возрасте свои возможности. Ориентируйте его, что все «О кей»
Любите и понимайте своего ребенка!

Если рядом с вами «нервный» ребенок

1. 
   Постарайтесь вместе со специалистом (психологом, психоневрологом)

определить причины нервности ребенка и попытайтесь сгладить их,

ликвидировать их источник.

1. 
   Пересмотрите стиль отношений в семье и не делите любовь ребенка

между взрослыми. Не заставляйте его любить всех одинаково.

1. 
   Проанализируйте все "трещины" в своих взаимоотношениях с ребенком,

объясните причины ваших претензий к нему.

4. Не ущемляйте его чувства собственного достоинства и самолюбие. Не

управляйте ребенком, словно роботом.

5. Не требуйте от ребенка невыполнимого, ориентируйтесь на его возраст,

личностные особенности и возможности.

6.Заблаговременно готовьте ребенка к появлению в семье нового члена семьи.

Не разжигайте в нем ревность к другим взрослым или детям.

7. Воспитывайте ребенка наедине, не злоупотребляя своими бесконечными

"Нельзя" или "Можно".

8. Постарайтесь запрятать свою нервность в глубину и не закатывать

истерик при ребенке. Никогда не повышайте на него голос. Будьте

сдержанны. Готовьтесь: вам понадобится много силы воли для него

воспитания.

9. Говорите с ребенком больше и обо всем. Стройте разговор в форме диалога,

научите его задавать вопросы и отвечать на ваши. Иногда отдавайте

инициативу темы разговора самому ребенку: пусть расскажет о том, чем

живет, о чем думает, что его беспокоит.

10. Говорите ребенку о своих чувствах к нему "Я тебя люблю. Как

хорошо, что ты у меня есть", и т.д.

11. Научитесь сами мыслить позитивно: "Все получится, именно ты сможешь

это преодолеть", "Всё будет хорошо", "Ты будешь хорошим учеником.», и

научите этому сына или дочь.

12. Старайтесь не показывать свой страх, свое бессилие перед существующей

проблемой. Примите ситуацию, любите его таким, какой он есть сейчас.

13. Попытайтесь создать в семье благоприятный эмоциональный климат.

14. Закаливайте ребенка: чем сильнее его иммунитет, чем реже он болеет, тем

крепче нервная система.

Оберегайте слабую психику своего ребенка, старайтесь понять и принять его таким, какой он есть. Будьте ему надежным другом.

ЧТО НУЖНО ПРЕОДОЛЕТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕ­БЁНКУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕВРОЗА

Эмоциональные и нервные расстройства у ребенка формируются и развиваются, в первую очередь, в семье, в условиях неправильного воспитания и конфликтов. А внешние стрессы становятся "последней каплей" или толчком к проявлению болезни.

Чтобы Ваш ребёнок вылечился от невроза, Вам самим нужно преодолеть:

• 
  недостаточную и несвоевременную эмоциональную отзывчивость на проблемы и переживания сына или дочери;
• 
  чрезмерную фиксацию на себе и своих интересах, и не доверие к возможностям своих детей;
• 
  неспособность пойти на жертвы во имя ребёнка, в том числе - эмоционального характера;
• 
  собственные недостатки характера и поведения, являющиеся отрицательным примером для детей;
• 
  негибкие, изжившие себя стереотипы воспитания, в том числе чрезмерную принципиальность, формализм и диктат в общении с детьми;
• 
  непримиримые, неприязненные, конфликтные отношения с другими взрослыми;
• 
  нервные расстройства, если они имеют место, а также неадекватно повышенную чувствительность к стрессу и отсутствие психологической защиты Невротическим проявлением может стать такая патологическая привычка, как энурез. В этом случае от родителей потребуется понимание и большое терпение:
• 
  не подвергайте ребенка допросам и осмотрам;
• 
  не стыдите его, особенно при посторонних людях. Ни в коем случае не ругайте и не запугивайте;
• 
  отрегулируйте питание ребенка;
• 
  одевайте ребенка в свободную одежду;
• 
  в режиме дня делайте акцент на водные процедуры, прогулки на свежем воздухе;
• 
  создайте возможность общения со сверстниками;
• 
  попытайтесь найти причину;
• 
  обратитесь за помощью к специалистам.

Принимайте и понимайте своего ребенка!!!

Если ребенок все делает вам назло - прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним "военные" действия - вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.

Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.

Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.

Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение - стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.

Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего "раздражителя" и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.

Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.

ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта - любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.

Если поведение ребенка вызывает у вас злость - это совершенно другой подход. Если вы злитесь - это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: "все равно будет по-моему". Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.

1 способ - не пытайтесь демонстрировать силу - договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор - пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.

2 способ - дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.

3 способ - договориться с ребенком на определенные кодовые слова , услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: " - я считаю до трех". Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству - делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)

Секрет прост - только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.

Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет "три" она все еще будет прыгать по кровати - я просто выставлю ее за дверь.

Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать "я считаю до трех", как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.

ВАЖНО - не говорите свою кодовую фразу часто - иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием - всего лишь показывать детям, что они "переборщили". Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.

Каменский Сергей

«Все он делает наперекор!»

Почему ребенок так себя ведет? И как быть родителям, если он не слушается?

Детская вредность – одно из самых неприятных проявлений непослушания. «Что ни скажешь, о чем ни попросишь – словно нарочно поступают наоборот!» Демонстрация противостояния не всегда направлена против взрослого, но всегда адресована ему...

Публикация произведена при поддержке научно-производственного института «Генерация». Научно-производственный институт "ГЕНЕРАЦИЯ" предлагает по выгодной цене купить высокоэффективное универсальное средство для удаления накипи и умягчения воды . Электромагнитный преобразователь накипи АкваЩит – это устройство нового поколения, которое проведет водоподготовку и защитит от накипи бытовую технику, внутреннюю поверхность трубопровода, системы отопления и водоснабжения Вашего дома. Узнать больше о предложении института «Генерация» можно по адресу http://generation-ufa.ru/

Пусть вам тоже будет плохо!

Психологи считают, что причину непослушания ребенка можно определить по тому чувству, которое учителя и родители при этом испытывают.
Первая причина. Если на вас накатывает раздражение, то непослушание скорее всего вызвано борьбой за внимание. Когда ребенку не хватает внимания, он находит способ его получить – вредничает, не слушается. Взрослым приходится отрываться от своих дел, делать замечания. Конечно, такое внимание не назовешь приятным, но оно все-таки получено. И по мнению ребенка, лучше такое, чем вовсе никакого.
Вторая причина. Вас душит гнев? Что ж, когда малыш самоутверждается, борется против чрезмерной опеки всеми доступными ему средствами, взрослому трудно оставаться спокойным. Но ребенку еще труднее, ведь он только и слышит, что замечания да указания. Вот и начинает восставать, вредничать и отвечать действиями наперекор. Смысл такого поведения – отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. И не важно, что его решение не очень удачное, даже ошибочное. Зато свое, и это главное!
Третья причина. Если у вас превалирует чувство обиды, то причина зловредничания – желание отомстить. Дети часто обижаются на взрослых. Ежедневных поводов не счесть: резкое замечание, несправедливое наказание… В глубине души ребенок переживает, а на поверхности – протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл такого поведения прост: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!»
Четвертая причина . Вы во власти чувства отчаяния и безнадежности? В этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе. Он думает: «А зачем стараться, все равно ничего не получится!» И ну показывать: «Я плохой и дальше буду плохим!»

На поводу у желаний

Наиболее характерные признаки детской вредности – быстрая смена желаний, их немотивированность и бессмысленность. Сегодня ребенок категорически требует того, от чего так же категорически отказывался вчера. Лишь бы досадить взрослым. Ему напоминают, что надо прибрать в своей комнате и сесть за уроки, а он усаживается к телевизору. Вечером вся семья собралась перед экраном, и его зовут, но он нарочно грохочет у себя в комнате: «Мне надо порядок навести, сами же требовали!» Неразумно? Да, но вредины действуют не под влиянием доводов разума, а под влиянием сильных эмоций. Ребенку важно обнаружить свои желания, какими бы нелепыми они ни были. И тут в ход идут даже агрессивные методы: плач, крик, двигательные реакции. Ребенок при этом может побледнеть или покраснеть, у него нарушается дыхание, появляются мышечные напряжения.
Вредины встречаются как среди мальчиков, так и среди девочек. Правда, мальчики предпочитают действовать скрытно. Если из противоречия они что-то совершают или, наоборот, не совершают, то обычно не признаются, а уходят в «глухую оборону»: «Не знал, не успел, завтра выучу, что вы ко мне пристаете!» Или упорно молчат и делают вид, что ничего не слышали и не слышат. Девочки чаще вредничают напоказ.
На вредин не действуют упреки, их не страшат угрозы. А наказание только усугубляет их зловредное желание сделать наоборот. Действуя наперекор взрослым, они вступают в своеобразную силовую борьбу, стремясь доказать, что на них нет и не может быть управы.
Вредность, резкие бурные реакции, плохое поведение – все это признаки того или иного неблагополучия ребенка, нераспознанной взрослыми внутренней напряженности, конфликта, неудовлетворенности, неуверенности и страха. Спокойный, уверенный в себе и в родительской любви ребенок не вредничает.

Как умеют, так и сигналят

Чтобы не дать укорениться этой привычке – поступать назло другим, – нужно прежде всего постараться понять, что спровоцировало ее появление. Но под влиянием собственных эмоций взрослые чаще всего не пытаются проанализировать причины негативного поведения ребенка, а втягиваются в противостояние с ним. «Скажешь ему раз – не слышит, скажешь два – никакой реакции, скажешь три – сделает назло!» Настаивая на своем, учителя и родители повторяют требование не два раза, а двадцать два, причем на повышенных тонах, с гневом и возмущением. Но усиление нажима, крики, скандал способны лишь раззадорить вредин. Азарт добавит им сил для борьбы. Либо вредину все же удастся заставить сделать то, чего от него добивались, но слишком уж высокой ценой. Началось все, например, с просьбы сложить тетрадки в портфель, а закончилось взаимным раздражением, озлоблением, оскорблениями и слезами. Противостояние неконструктивно и в результате приводит к испорченным отношениям, к потере эмоционального контакта с ребенком. Между тем вредность – это сигнал: «Мне плохо!», «Помогите!», «Я не знаю, что делать!», «Я не справляюсь со своей жизнью!». Но первоклассник пока не умеет произносить такие слова, вот и сигналит так, как получается.
Строгих, сурово-сдержанных, требовательных родителей, которые неукоснительно соблюдают раз и навсегда установленные правила, вредность сына или дочери особенно удивляет и возмущает. Хотя случай, когда вредность парадоксальным образом бывает вызвана именно неуверенностью в родительской любви, достаточно типичен. Ребенок как бы проверяет, что он нужен, что он любим. Он не отдает себе отчета в своих истинных мотивах. Ему кажется, что доказательством как раз и станет «любовь несмотря и вопреки». Несмотря на плохое поведение и вопреки вредности. Но вместо доброты и понимания он, к его искреннему изумлению, сталкивается с еще более строгими наказаниями и даже своего рода местью: «Ах, ты так? А мы тебе за это вот так!» Неуверенность ребенка увеличивается – усиливаются и проявления вредности.
Другой типичный случай можно назвать обратным первому: ребенок становится врединой, когда четкие правила отсутствуют напрочь. У мамы одни требования и запреты, у папы – другие, а у бабушки с дедушкой – третьи. Но ребенок-то любит всех и буквально разрывается между противоречивыми и непоследовательными указаниями дорогих ему людей. И тогда его внутренний конфликт прорывается негативными реакциями на любые требования и просьбы. Выравнивание педагогических стилей, пожалуй, единственно необходимая рекомендация, конкретизировать которую помогут консультации со школьным психологом.

Застарелые конфликты

Еще одна нередкая причина – закрепление реакций вредности неправильным поведением взрослых. Пережил младшеклассник, к примеру, какую-то неудачу на уроке или обиду от одноклассников. В обстановке школьной дисциплины он кое-как сдержался, но дома после травмирующей ситуации «дал себе волю». Если бы родители тут же доискались до причины, успокоили, утешили малыша, то всплеск вредности остался бы однократным. Но, как правило, случается скандал, и вредное поведение закрепляется: ведь в бурной эмоциональной реакции ребенок получил своеобразное облегчение своим тягостным переживаниям, «выпустил пар». Следующая травма вновь спровоцирует действие назло взрослым, и в крике, плаче, ссоре ребенок найдет уже привычный выход из обуревающих эмоций.
Вредность может быть протестом против «директивного» обращения со стороны взрослых, когда за ребенка решается абсолютно все. Малышу могут в любой момент что-то велеть делать или не делать, что-то запретить. При этом приказы старших не обсуждаются, а планы самого ребенка в расчет не берутся. Учителя и родители руководствуются своими «взрослыми» соображениями, которые ребенку либо неизвестны, либо непонятны.
Вспомните, как вы сами нервничаете и злитесь, когда кто-то нарушает ваши планы различными приказами и «сюрпризами». Но вы умеете управлять эмоциями и социальным поведением, а ребенок – нет. Вы способны повлиять на ситуацию, заставить окружающих считаться со своими намерениями, а ребенку это пока не дано. Вредность – его единственное оружие.
Наконец, вредность может быть только кажущейся. На самом деле ребенок не вредничает, не действует назло, а искренне не понимает, чего от него хотят. Или просто не в силах исполнить требуемое.
Конечно, взрослому трудно контролировать свои чувства, особенно когда конфликты застарелые, со стажем. И все же изменить характер общения можно. Если не эмоции, то хотя бы то, что за ними следует: замечания и наказания. Уяснив, что именно вы почувствовали, попробуйте разгадать проблему ребенка: с чем и почему он воевал? А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.