Муж терроризирует жену что делать. Семейный терроризм.Как с ним бороться?Пять нехитрых правил борьбы с семейным терроризмом. Бывший муж терроризирует что делать

Здравствуйте, Екатерина! Помогите, пожалуйста, разобраться. Мы с мужем женаты 10 лет. У нас сын 9 лет. Мы оба работаем, сын ходит в школу, вроде всё спокойно, но... В последнее время семейная жизнь превратилась в кошмар. Приходя с работы, наталкиваюсь на скандал. Ревность, переходящая в паранойю, просто убивает мою нервную систему. Он доводит меня до слёз. Проверяет мой телефон, распечатывает звонки. Просматривает, о чём я переписываюсь в одноклассниках с сёстрами, подругами. Ничего особенного не находит. Говорит, всё равно найду, у тебя любовник. Поводов не даю. Просто смешно. У меня в мыслях нет и не было о романах на стороне. Мы с ним говорили на эту тему. Я ему сказала, что люблю, но если не прекратит, мы разойдёмся. Сын уже начинает говорить, папа хватит. А он всё за своё. Заметила, что просматривает нижнее бельё. Что с этим делать?

Татьяна, Томск, 31 год

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Татьяна.

Сначала уточню, откуда обычно возникает ревность. Первая возможная причина - отношения между мужем и женой стали слишком ровными и спокойными, как в быту, так и в интимной жизни. В такой ситуации, если партнёру не хватает эмоций, реакции со стороны другого, он подсознательно пытается найти выход и изменить ситуацию. В частности, скандалы на почве ревности и подозрений, ведь во вовремя скандала никто не остаётся равнодушным к ревнующему, на него могут накричать, его могут убеждать в обратном. Суть одна - ревнующий получает порцию эмоций, направленных только на него, плюс перепроверяет, есть реакция со стороны другого партнёра или нет. Вторая вероятная причина - личные проблемы, о которых муж не может искренне поговорить с вами, боясь осуждения или умаления своего достоинства. Возможно, ему чего-то не хватает в жизни рядом с вами или же у него могут быть проблемы на работе. Любые личные неразрешённые проблемы, которые подрывают его уверенность в себе. Соответственно, чем дольше он находится в такой ситуации молчания, тем больше он становится неуверенным, и тем больше ему требуется хоть какое-то подтверждение любви и внимания к себе со стороны женщины. А вы, быть может, не догадываясь о его проблемах, ведёте себя как обычно. Что думает любой из партнёров о равнодушии другого чаще всего? Конечно, что у того появился кто-то другой. Третья причина - более изощрённая, но встречающаяся. Если вдруг один подозревает другого в чём-то с таким рвением, возникает закономерный вопрос, откуда такая уверенность и желание найти то, чего нет? Этот метод используют люди, страшащиеся взять на себя ответственность и признать, что у них есть желание завершить отношения, или же у них самих кто-то появился. Подчеркну, что это редко встречающиеся и изощренные люди. В итоге, Татьяна, вам прежде всего нужно найти причину поведения мужа. Проанализируйте, когда начались эти подозрения? Чем они могли быть вызваны? Возможно, была какая-то ссора между вами или у мужа возникли проблемы на работе? Подумайте, какую роль в присутствии мужа вы чаще всего на себя берёте, вы дома чаще мама или жена? Как часто за девять лет совместной жизни вы оставались наедине, без ребёнка? Отдыхаете ли вы хоть раз в год 2-3 дня без ребёнка? Если нет, то хорошо бы ввести это в практику. Создать такую семейную традицию, что раз в год в какое-то время вы с мужем оставляете все заботы и дела, пристраиваете сына и посвящаете время только вам двоим, наслаждаясь друг другом, разговаривая, проясняя ваши точки зрения и позиции на ваши шаги и поступки. Попробуйте проявить инициативу и пригласить мужа на свидание в кафе, ресторан и там обсудить, что происходит, чтобы у него не было возможности повышать голос. Не стоит пугать его разводом, прежде всего дайте ему знать, что вы чувствуете по отношению к нему, что вы ощущаете, когда он ставит под сомнение вашу честность. Объясните, что его поведение сказывается на нервной системе сына. И дайте ему знать, что он может с вами обсудить любые свои желания и проблемы в любой области. Обретя доверие, научившись слушать и слышать друг друга, вы избавитесь от терроризирующих проблем в семейной жизни. Удачи вам!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Если вам знакомо ощущение постоянного экзамена,просто круглосуточного;ощущение моральной подавленности от нахождения в кругу семьи;нежелание идти домой после работы;вы спешно выключаете телевизор,вскакиваете с дивана и лихорадочно принимаетесь заниматься какой-либо работой по дому,услышав скрежет ключа в замке входной двери -- однозначно: вы жертва семейного террора.

Да-да.Именно так -- семейного террора.Ведь не только избиение своим благоверным или "ласкание" матерной речью от него же,но и все "прелести" вносящие в нашу жизнь волну негатива и унижения достоинства от наших родных и близких является направленным семейным терроризмом.

Никто,НИКТО,даже мать или отец не имеет права унижать и морально "забивать"человека!Причем любого возраста!Ведь не редкость случаи проживания с родителями морально уничтоженных,а от того и не создавших свою отдельную семью взрослых детей.Именно с детского возраста им твердили: "ты недотёпа","ни на что ты не годен","ты ни чего не добьёшься в жизни","никому ты кроме меня не нужен" и другие "нежности".Таким образом уничтожали человека изнутри,ведь управлять легче слабым и безвольным человеком,чем сильной и уверенной в себе личностью.А цель семейного террориста именно: подчинить и растоптать,повысить свою(чаще всего на самом деле низкую) самооценку за счет более слабого,потешить свое(завышенное) чувство превосходства и самолюбия.

Как преодолеть семейного террориста?Как ослабить его хватку?Как вырваться из его цепких лап?Есть способы,но они помогут только тем,кто устал быть под гнётом семейного террориста.

Во-первых.Все болезни,как известно,от нервов.А зависимость от семейного террориста именно и есть болезнь.Значит,нужно укреплять нервную систему.Травяными чаями(мята,мелисса,валериана,пустырник,др.) или медикаментозно,благо аптеки забиты успокоительными средствами,а прием у невропатолога пока бесплатный.

Во-вторых.В поддержку природе и нервной системе,необходимо: заняться аутотренингом,то есть самонастроем.Станьте перед любой зеркальной поверхностью и глядя на свои достоинства внешности(красивые глаза,губы,волосы или др.) говорите себе комплименты!Да-да,не стесняйтесь вслух произносить факты,еще раз - ФАКТЫ,причем очевидные,что у вас есть хорошие стороны,которыми вы можете гордиться и любоваться и быть уверенными,что и окружающие тоже видят и оценивают вас положительно.Ведь если у вас красивая прическа,она вам к лицу,то это отметят все вокруг вас,так почему же не похвалить себя?Может это вам сейчас покажется смешно,но на самом деле "сам себя не похвалишь - никто не похвалит",это действительно так,ведь каждый занят собой и своими переживаниями.Так что - хвалите себя и будет вам счастье.

В-третьих.Постарайтесь научиться ставить мысленно заслон между собой и семейным террористом.Ведь все тирады семейного террориста направлены на то,чтоб вызвать в вас чувство вины,своей незначительности,несостоятельности.Таким образом он просто тешит свое самолюбие,даже СЕБЯЛЮБИЕ.Помните: не подливайте масла в огонь,не вступайте в дискуссию с семейным террористом.Поток его красноречия угаснет,если все будет изливаться в воздух.Начнете огрызаться - вы проиграли.Дали пищу для дальнейшего потока бранных слов.

В-четвертых.Заведите себе привычку регулярно (вначале почаще) просматривать свои дипломы,аттестаты,грамоты и другие атрибуты ваших достижений.Обязательно вспоминайте волнительный момент их получения и то ощущение гордости,которое было у вас в тот момент.Это обязательно повысит вашу самооценку,ведь человек награжденный за заслуги имеет на то основания.А получить диплом или аттестат может только человек имеющий достаточно ума и усердия,чтоб гордиться своим достижением.Вы тоже что-то можете и значите.Это бесспорно.

В-пятых.Обязательно,в поддержку аутотренингу и укреплению своей значимости с помощью предыдущего пункта,не ленитесь рассматривать свои фотографии,но только удачные (на которых вы себе нравитесь) и те,которые снова вызовут у вас положительные эмоции от их просмотра.Постарайтесь закрепить в себе те приятные чувства что возникнут у вас от просмотра таких фотографий.Даже лучше будет все эти фотографии выделить в отдельный альбом,чтоб обезопасить себя от негативных эмоций от других фото.

Вот пять не хитрых способов,выведенных мной,в борьбе за собственное счастье.Конечно,самое лучшее это не жить под одной крышей с таким человеком,но во многих семьях есть такой семейный террорист и у каждого свой.Список известен: мама или папа,свекровь или свекор,теща или тесть,брат/сестра мужа/жены,муж или жена,другие.Но нужно помнить,что каждый человек - ЛИЧНОСТЬ.Он имеет право на собственное мнение,собственную жизнь и собственные ошибки,поражения и достижения.Никто не имеет права диктовать ему свои правила и требовать от него быть похожим на кого-то или жить как "люди" и иметь то "что все имеют"."Всех" - много и "у всех" "всего" много,под всех не подстроишься.На то и дана природой неповторимость КАЖДОГО человека на Земле.

Ситуация, когда муж в семье ведет себя агрессивно: оскорбляет, унижает, не уважает, делает виновной, а жена вынуждена терпеть тирана, встречается очень часто. Обычно, это происходит в семье, где супруга большую часть времени занимается домашним хозяйством, воспитанием детей. Выполняя все работы по дому, и ухаживая за детьми, она регулярно получает оскорбления, мирится с агрессивным поведением со стороны супруга.

В таких ситуациях нередки случаи измен со стороны мужа, и после того, как о них становиться известно, это делает ситуацию еще более невыносимой. Бытовое насилие, в таких ситуациях, также нередкое явление.

Если в Вашей семье муж – тиран, и происходят вышеописанные явления, а Вы очень хотите как-то изменить сложившиеся отношения «Тиран — Жертва», предлагаю попробовать заняться самоанализом. Возможно, представленные ниже рассуждения о природе этих отношений будут Вам полезны и помогут в этом.

Итак, вроде, все очевидно. Есть плохой муж-тиран, который угнетает супругу и очевидный выход из ситуации – это наказать обидчика. Наказание бывает разным: просто избить его физически, избить эмоционально (обидеться и не разговаривать, устроить скандал), подать на развод, запретить общаться с детьми (юридические способы), проклясть его или попросить высшие силы его наказать.

Второй вариант – более гуманный, но сложно выполнимый – это простить. «Бог прощал и нам завещал». Очень хороший вариант, можно сказать очень психотерапевтичный, вот только простить можно только, если очень сильно напрячься, и то до очередной выходки. А потом все заново, и обиды возвращаются.

Поэтому, первый вариант все-таки предпочтительнее, в силу большей эффективности 🙂

Однако практика показывает, что ни тот ни другой вариант без попытки разобраться в себе и отношениях не дают положительных эффектов, а скорее дают отрицательные последствия в виде синяков, травм, душевных травм и депрессивных состояний. Человек остается прежним, и как ни странно, подобная модель поведения перекочевывает в отношения с новым мужем, но с небольшими нюансами.

Чтобы выйти из замкнутого круга, важно избавиться от одного не очевидного заблуждения. Заблуждение заключается в том, что жертва страдает, а тиран наслаждается. В действительности же, страдают оба. И если углубиться в причины страдания, то можно увидеть, что один страдает от безысходности того, что по отношению к нему будет применяться насилие, второй – от безысходности того что, что я бы не делал, ситуация не изменится. Если поговорить с мужем, то мы увидим, что его уровень неудовлетворенности отношениями очень высок и он «прилагает», как ему кажется, очень много усилий, чтобы терпеть и «перевоспитывать» жену.

Кто виноват, и что делать?

По большому счету, ни один из супругов не является причиной сложившихся отношений, точнее сознательно никто не хочет подобных отношений и всячески стремится их изменить, просто методы разные: один постоянно прощает и занимает пассивную позицию, второй занимает активную, агрессивную, позицию. В основе таких отношений лежит наше сознательное стремление к совершенству, в том числе, и к совершенствованию отношений и углублению чувств, но что-то мешает этому совершенству состояться. Как в поговорке: «Хотели, как лучше, а получили как всегда». Происходит так вследствие того, что в каждом из нас есть то, что не находится под контролем нашего сознания то, что мы сознательно не контролируем – это наше подсознание. Например, работая на компьютере, мы видим только то, что на экране, но что происходит на самом деле в глубине процессора, памяти и программном обеспечении, мы представления не имеем.

Например, если мы видим, что на улице кто-то обижает другого или ведет себя вызывающе, то мы можем вступиться за другого или пройти мимо. Как правило, мы принимаем решение бессознательно – на автомате. Большая часть реакций на те, или иные действия окружающих у нас по умолчанию запрограммированы, если мы сознательно не вносили изменения в программу. Наш компьютер программируется начиная с зачатия, ведь от того в каком месте, в каком настроении с какими чувствами оно происходило, зависят многие биохимические процессы и, естественно, эмоциональное состояние женщины, в которой заражается новая жизнь. Специально наше подсознание никто не программирует. Это происходит автоматически в процессе жизни с родителями, бабушками и дедушками. Наше подсознание просто впитывает в себя их понимание мира, модели поведения.

Ряд исследователей семейно-родовых сценариев утверждают, что мы не только усваиваем модели поведения от людей, с которыми взаимодействуем непосредственно, но и от наших предков вплоть до 7 колена. В итоге, мы имеем в своем подсознании программу, которая без нашего сознательного контроля ведет нас по жизни. И, как правило, приводит в такие отношения, в которых нашим партнером становиться другой человек с похожей программой. Мы думаем, что это просто случайность, что у нас возникла любовь. Однако наш автопилот привел нас к нашему избраннику, и привел не случайно. А вот для чего это произошло, какой в этом смысл, лучше подумайте сами и запишите ваши ответы на листе бумаги.

И вот, перед нами жизненная драма, когда два человека, которые полюбили друг друга, теперь друг друга ненавидят. Причем как первое, так и второе, произошло автоматически с минимальным участием их сознания, просто так сложилось.

Какие есть варианты действий в ситуациях, когда муж тиран, который не уважает, унижает, оскорбляет и делает виноватой.

Вариант 1. Понимая, что ситуация не контролируется сознанием ни мужа, ни жены, один или оба супруга начинают работать над трансформацией своих подсознательных установок. В результате работы над собой, они не только существенно изменяют отношения в своей семье, в результате работы могут изменяться отношения с родителями и другими родственниками. Такая работа, также, гармонизирует отношения с детьми.

Вариант 2. Ситуация усугубляется, супруги либо разводятся, либо живут в одной квартире как соседи.

Вариант 3. По стечению обстоятельств, высшей воле, благословению предков, происходят какие-то события, которые существенно меняют отношения.

В нашем обществе 1 и 3 вариант очень редки, большинство пар предпочитает развод или жизнь с постоянными скандалами и разборками. Каждый из них считает, что виноват другой.

Но другой не виноват потому что:

1. Другой страдает не меньше, чем ты сам.
2. Он не контролирует ситуацию, он просто живет в соответствие со своим семейно-родовым сценарием.

И, соответственно, путем выхода из сложившейся ситуации будет.

1. Понять суть страдания другого человека, – это даст возможность его по-настоящему простить.
2. Попробовать проанализировать свою жизнь, на предмет того, почему мы вместе. Какие качества есть во мне, которые провоцируют в нем подобное поведение.

В этой статье мы говорим о «синдроме жертвы», который, реализует женщина в отношениях, когда муж-тиран не уважает или унижает, оскорбляет, делает виноватой. Чуть подробнее о синдроме.

Синдром жертвы или комплекс жертвы – это, как правило, подсознательное желание занять не защищённую позицию, ради снятия с себя ответственности за жизненный выбор. Как уже подробно описано выше, данный синдром формируется с детства. Возможно, один из Ваших родителей был гиперответственным, и не давал Вам возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за успехи и неудачи. А с другой стороны, – Вам транслировалась идея, что Вы из себя ничего не представляете, что у Вас нет таланов, Вы не успешный человек и.т.д., вариаций может быть много.

В результате такого воспитания у Вас:

1. Не сформировано чувство ответственности – вы ее боитесь.
2. Вы не уважаете себя, в том числе, из-за того, что Вы не умеете добиваться чего-то в жизни.

Обратите внимание, что это замкнутый круг, по которому большинство «жертв» ходят всю жизнь. Чтобы из него выйти нужно:

1. Научиться брать на себя ответственность – здесь нужно победить страх перед неизвестностью.
2. Научиться любить и уважать себя – здесь важно уделять время себе и своим желаниям.

Как только Вы, хотя бы немного, научитесь это делать, Ваш муж, начнет меняться как бы сам по себе. Он начнет меньше Вас унижать, делать виноватой, проявлять агрессию. Ведь Вы сами являетесь во многом причиной данных явлений.

Желаю Вам успехов в работе над собой!

Не тот фасон платья, неправильная длина юбки. Многие задаются вопросом, почему мужчины позволяют себе проводить ревизию гардероба своей женщины, не забывая критиковать благоверную за дурной вкус. Дамы, когда вас обвиняют в том, что вы надели что-то не то, не спешите снимать это немедленно. А лучше подумайте, зачем это нужно мужу…

Вот несколько "портретов" главных критиков.

Муж из иной культурной среды. Это особенно относится к мужьям из мусульманских стран, но может коснуться и самых обычных российских мужчин, выросших в другом социальном слое.

Они не горят желанием обшаривать гардероб любимой. Но просто обязаны вмешаться, как им кажется, для ее же блага. Муж-мусульманин желает уберечь жену от соблазнов и мужских глаз. Муж-профессор в ужасе от крикливой и пошловатой блузки. И так далее, и тому подобное. Такое желание мужа не приводит в восторг жену, но оно продиктовано заботой о ней. И если женщина действительно любит, она, безусловно, может пойти на уступки.

Муж-ревнивец. В отличие от первого типа мужей, которые критикуют гардероб по рациональным причинам, претензии ревнивца иррациональны. Причины и поводы для ревности никак не связаны с окружающим его миром. Они кроются внутри его собственных травм, страхов и комплексов. Но ревнивец этого никогда не узнает, потому что слишком занят женой.

Прозрачностью ее блузки, длинной юбки, цветом помады на губах и фасоном бюстгальтера. Как правило, такая ревность – это очень серьезный признак. Обычно требование надеть юбку подлиннее не приходит одно. Сначала не надевай мини, потом пропусти корпоратив, потом увольняйся с работы… Так и маньяком стать недолго.

Муж-хвастун. Такой тип мужчин, напротив, требует от жены не длинных юбок, а коротких. Не закрытых платьев, а открытых декольте. Не колгот, а чулок. Такому мужу нравится идти по улице, чувствуя на своей жене похотливые взгляды. Рядом с обычной женщиной такой мужчина начинает скучать, зевать и искать любовниц.

Постоянно быть женщиной-праздником не просто тяжело, а очень тяжело. Поэтому о привычке мужчины демонстрировать тебя друзьям в качестве трофея стоит задуматься в самом начале…

Муж, которому все надоело. Ну и особо хотелось бы отметить еще одну тенденцию. Когда муж критикует жену не потому, что ревнует или хочет похвастаться, и не потому, что так ей лучше. А просто потому, что жена стала его раздражать. Излишняя критичность, как известно, никак не сочетается с любовью. И похоже, что в этих случаях одежда жены – это просто предлог для того, чтобы обвинить ее во всех грехах. И со свободной совестью пойти налево.