Гэри чепмен 5 языков любви краткое содержание. "Пять языков любви" Гери Чепмен. С сокращениями и комментарием. – И что, любовь исчезала сразу после свадьбы

Далеко не у всех есть время и желание читать книгу целиком, хотя с основной сутью книги ознакомились бы с удовольствием. Поэтому решил написать эту заметку, так как эти знания просты и эффективны. Ознакомившись с ними, вы сможете легко и быстро улучшить отношения со своим любимым. Лучше понять его (или ее). У вас появится возможность привнести в ваши отношения что-то новое, полезное и интересное.

Давайте, перейдем к теме.

Все мы, конечно же, любим или любили. Но, почему-то, далеко не всегда наша любовь была понята и оценена нашим партнером. Американский психолог Чепмен исследовал эту тему и понял одну простую вещь. Мы все по-разному проявляем свою любовь и тот способ, которым проявляем Чепмен, назвал «языком любви». Он выделил 5 основных языка любви:
1) прикосновения;
2) подарки;
3) слова поддержки и одобрения;
4) совместно проведенное качественное время;
5) забота, акты служения.

У каждого из нас есть один или несколько ведущих языков любви. Обычно от 1 до 3-х. Очень часто в семьях у супругов языки любви не совпадают. В результате происходят следующие ситуации. Пример: Муж приходит домой дарит жене и детям какую-либо безделушку и уходит заниматься своими делами, а жене очень хочется, что бы он с ней посидел, поговорил, сходил куда-нибудь вместе. Она думает, что он от нее откупается и не любит ее. Он думает, что она не ценит его вклад и пристает с какими-то глупостями. В итоге в семье нет взаимопонимания, хотя оба супруга любят друг друга.

Языки любви это способ проявления нашего чувства любви. Данный способ формируется у человека с самого раннего детства и чаше всего совпадает с тем, который был у одного из родителей. Также оказывают влияние индивидуальные особенности человека, его психотип.

Если языки любви у супругов совпадают, то им очень легко дать понять своему партнеру как сильно они его любят. Если не совпадают, то возможны непонимания в семье. Но, если супруги осознают это и отнесутся с уважением друг к другу и к своим проявлениям, то их жизнь может стать разнообразной и счастливой. Помимо языков любви, есть еще виды любви. Почитать подробнее о них можно в статье:

1) Язык любви прикосновения.

Данное проявление свойственно людям, у которых развита кинестетика. Они через физический контакт взаимодействуют с миром и получают основную информацию. Люди такого типа любят обнимать, прикасаться, трогать. Им может нравиться, когда к ним нежно прикасаются. Когда любимый подойдет со спины и обнимет. Они любят спать в обнимку. Кожа таких людей обладает особой чувствительностью. Если ваш любимый или любимая относятся к этому типу, то ей будет приятно, если вы во время прогулки, возьмете ее за руку. Если будет постоянно целовать и обнимать. Секс это тоже часть прикосновений.

Так как прикосновение это особая и очень чувствительная сфера для данного типа, прикосновение к человеку который раздражает и не нравиться вызовет особо сильное неприятие.

2) Получение подарков

Для людей данного типа подарки являются сообщением о том, что человек их любит, ценит и уважает. Такие люди охотно дарят подарки и также любят их получать. Для них важно не столько дороговизна подарка, сколько сам факт внимания по отношению к их персоне. Приведу пример моей знакомой. Она с удовольствием вспоминает как в детстве, дедушка из любви к ней прятал в какую-нибудь денежку для нее. А она неожиданно находили и были очень счастливы и благодарна дедушке.

Для того чтобы произвести впечатление на такого человека необходимо периодически что-нибудь дарить, делать какие-либо сюрпризики. Пусть они будут не дорогие, но интересные, романтичные и приятные. От них внутренний сосуд любви такого человека будет наполняться. Он будет чувствовать, что его по настоящему любят. И конечно сам будет в ответ задаривать вас подарками.

3) Слова поддержки и одобрения

Этим людям необходимо, чтобы их хвали, восхищались ими. Говорили комплименты. Если вы заметили, что человек постоянно говорит вам теплые слова и комплименты то, скорее всего он сам очень нуждается в них. И когда он их будет слышать, он будет становиться более спокойным, уверенным, открытым, добрым и любящим. Этот человек будет понимать, что он нужен, что его любят. О любви к себе вы можете прочитать в .

4) Качественно проведенное время вместе

Сюда относятся любые совместные мероприятия. От совместного просмотра телевизора, до поездок в дальние страны. Таких людей раздражает, когда супруги пришли домой и разбрелись по своим углам. Для них важно что-нибудь делать вместе. Вместе смотреть телевизор, вместе готовить, обсудить какую-либо тему. Сходить на прогулку или заняться спортом вместе. Даже совместная уборка квартиры может доставить им удовольствие.

5) Забота, служение

Она может готовить, стирать, гладить рубашки. Он может помогать, что-нибудь чинить. Или другими способами проявлять свою заботу о супруге. Если вы видите что ваш супруг заботится о вас, то позаботьтесь и вы о нем, ему будет очень приятно.

Представьте ситуацию. Он пришел домой довольный с подарком (романтичным и сексуальным) для нее и начал ее пощипывать и похлопывать. Она стала бить его по рукам (при этом раздражаясь), сказала, что ужин на столе, усадила его за стол и включила свою передачу по телевизору. Он молча поел встал и ушел из-за стола. Больше в течении этого вечера они не общались.

В данном примере у мужа был язык любви подарки и прикосновения. Жена не уделив достаточно внимания его проявлениям, оттолкнула его от себя и немного обидела. Он в свою очередь, не оценив ее заботу и проигнорировав ее желание вместе посмотреть любимую передача, тоже ее обидел. В итоге, оба любили, оба старались, делали и оба остались разочарованы и обиженны. К сожалению такого типа ситуации не редки. Когда оба супруга искренне любят друг друга, хотят как лучше, а получается как всегда.

При этом они оба знают, что необходимо другому, но не обращают внимание на это. Потому что обычно нам кажется, что если для нас что-то хорошо, то другому должно быть также. А это не всегда так…

Как необходимо использовать эти знания?

Определите свои языки любви. Какие-то языки, как правило, развиты сильнее, а какие-то слабее. Выявите 1-2 своих приоритетных.

Затем выявите, какие языки любви у вашего супруга. Он их обязательно уже проявил.

Затем продумайте, как вы можете начать «говорить» на его языке? Для вас это может быть непривычно. Зато станет вашей зоной роста.

Начав говорить на языке супруга, вы наполните его сосуд любви (его сердце любовью), а это вернется вам троекратно. Ваша семья наполниться любовью, счастьем и гармонией. В доме будет мир, а в душе покой.

Полезное

книг и видео по теме «Любовь, семья, секс и около…» Есть книги:
Гери Чепмен «Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал»
Гери Чепмен "Пять языков любви"
Гери Чепмен «Четыре сезона брака. Разговор о вечно меняющихся циклах брака»

Эту книгу можно отнести к серии , их сейчас появилось огромное множество. Они по-своему интересны и полезны, но требуют критического, избирательного прочтения, тем более применения.

Гери Чепмен проповедует христианскую идею "на ком женился, с тем и живи до скончания века". Добропорядочный, благопристойный бюргер он и книги пишет для таких же бюргеров. Выбор между собственным опытом и психологией для него однозначен, в пользу первого.

…любознательный читатель обнаружит и другие подобные книги: «Пять языков любви - как правильно общаться в браке», «Как сохранить удачный брак - правила игры в любви», «Секрет чудесных отношений: непосредственная трансформация». Удивительно, правда, что от этого не растет число счастливых браков. То, что все это способствует сохранению хороших отношений, никто не спорит. Но, напротив, никто не поверит в то, что предпосылкой этих пяти факторов и их непременным условием является любовь.

Г. Чепмен с одной стороны явно идеализирует понятие "любовь": "Любовь - это самое важное слово в языке... любовь играет главную роль в жизни..."

Начиная со второй половины ХХ века подобный перегрев и перегрузка любви смыслом, значимостью, загадочностью, мистикой привели:

"Любви как средству решения житейских проблем придается такое большое значение, что самоуважение человека зависит от того, обрел он ее или нет. Люди, которым кажется, что они нашли ее, готовы лопнуть от самодовольства, уверенные в том, что располагают неопровержимым доказательством своего спасения, подобно тому как кальвинисты считали богатство зримым свидетельством своей принадлежности к избранным. Те же, кому не удалось обрести любовь, не просто считают себя в большей или меньшей степени обездоленными, но утрачивают самоуважение, а это влечет за собой более глубокие и опасные последствия. Они чувствуют себя представителями новой касты неприкасаемых и признаются психотерапевту, что страдают бессонницей, причем не обязательно потому, что чувствуют себя особенно одинокими или несчастными, а потому, что их терзает гнетущее убеждение, будто они не сумели разгадать великую тайну жизни. И между тем. на фоне постоянного роста количества разводов, настойчивого опошления любви в литературе и изобразительных искусствах и несомненного факта, что для множества людей секс стал настолько же бессмысленным, насколько доступным, эта самая "любовь" стала казаться невероятной редкостью, если не полной иллюзией. Некоторые представители "новых левых" пришли к заключению, что любовь уничтожена самой природой нашего буржуазного общества, а предлагаемые ими реформы имеют своей целью построение "мира, в котором будет больше возможностей для любви...

Поистине, любовь стала настолько внутренне противоречивым явлением, что некоторые исследователи семейной жизни пришли к заключению, что "любовь" - это просто название способа подчинения более сильными членами семьи более слабых. Рональд Лэинг попросту утверждает, что любовь является прикрытием для насилия". Ролло Мэй книга "ЛЮБОВЬ И ВОЛЯ"

А с другой стороны слишком расширенно ее трактует, включая в нее и желание супругов к искреннему сотрудничеству – «слаженной работе». Он это называет «Рациональная, волевая любовь» - вот та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы». Он не одинок.

Подобную суапружескую любовь проповедует и церковь, на которой женился, ту и люби до скончания века: «Мужья, любите своих жен, как и Христос, возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Ефесянам 5:25).
"Я хочу поведать вам одну важную истину, незнание которой является причиной почти всех разводов: вступить в брак по любви - невозможно. Любовь - это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10 - 15 лет совместной жизни".
Священник И. Шугаев

Этой же точки зрения придерживаются:

Но далеко не все разделяют подобную интерпретацию понятия «любовь»:

«Даже когда два человека сохраняют брак и продолжают любить друг друга, любовь эта не всегда приносит радость. Они страдают от трений, разочарований, потери иллюзий и часто от нестерпимой скуки друг с другом».
Из книги Аллана Фромма «Способность любить».

Чтобы уточнить в чем ошибка понимания любви Г. Чепмена, М.С. Пека и др, в том, что в их версии любовь строится на доброй воле, усилиях, душевных затратах, а истинная гармония, а значит и любовь строится за счет наилучшего сочетания самостей партнеров, родстве душ, когда каждому из них не нужно в себе что-то сдерживать или дополнять. Что ни сделал все правильно и к месту, что ни сказал в радость обоим, без всякого морально-волевого контроля, тем более усилия, напряжения.

Если воспользоваться логикой Петра Чаадаева: «Нет ничего легче, чем любить тех, кого любишь; но надо немного любить и тех, кого не любишь», Г. Чепмен предлагает приемы, как «немного любить и тех, кого не любишь», когда влюбленность уже прошла.

Вспомним Платона. Любовь это вместе с этим происходит «исцеление изъянов человеческой природы и возмещение их». И как результат: «Только любовь делает человека самим собой». Вот эти целебные, гармонизирующие, психостимулирующие свойства отсутствуют в «волевой любви», предлагаемой Г. Чепменом.

А, когда отношения выстраиваются за счет доброй воли и волевых услий, это называется умение ладить, искусство выстраивания договорных отношений. Они различаются между собой как натуральный мед, икра, бриллианты, золото отличаются от искусственных заменителей.

Если отойти от творческих поисков энтузиастов и с научной точки зрения предметно рассмотреть некоторые типы отношений, которые есть между супругами. Наиболее продвинутой в этом является соционика.




Рассмотрим подробнее один из типов отношений - . Участвующие в этих отношениях, устроены противоположным образом буквально по каждой позиции. Поэтому любое из проявлений конфликтера (высказывание, действие) будоражит визави и порождает у него чувство протеста. Доминирующая функция одного конфликтера совпадает с самой болезненной зоной другого. Это весьма напоминает такую ситуацию, когда двое приставили один другому ножи к горлу. Впрочем, именно взаимность этого положения содержит мощное сдерживающее начало. Почувствовав, что коса нашла на камень, лишь глупец продолжит косьбу.

Уместна аналогия. Можно ли красиво танцевать в ботинке, в котором торчит гвоздь? Ответ - Нет!

А вот всю жизнь проходить в травмирующем ботинке можно, но при этом нужно определенным образом выворачивать ногу, хромать, смириться с болью.

Зачем нужны все эти сложности, если уже сейчас дает конкретные рекомендации, как достичь гармоничных взаимоотношений.


Любовь это соревнование в том, кто принесет друг другу больше радости.
Стендаль

И на вопрос в главе 12. "Любить нелюбимого". Ответ - Любить нелюбимого невозможно. Но все-таки кое что, можно если всю жизнь стараться, жестко контролировать себя, а значит перестать быть собой, играть пожизненно роль дипломата, чтобы хоть что-то, как-то обустроить. На заводе первую смену отработал фрезеровщиком, потом идешь домой, чтобы вторую - домашнюю смену отработать дипломатом и артистом. И утешать себя мыслью, что завтра после работы в первую смену я расслаблюсь – буду самим собой, а дипломатом и артисткой будет работать жена.

Увы! Любить без чувства невозможно,
Как ни обманывай себя прилежно.
Тому не выжить, что в основе ложно…
Лопе де Вега

Никакое притворство не может долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать - когда ее нет.
Ф. Ларошфуко

Человек не очень-то властен над своим сердцем и не может по собственной воле заставить себя любить или ненавидеть.
Маргарита Наваррская

Любовь подобна лихорадке, она родится и гаснет без малейшего участия воли.
Стендаль

Вот и ученый филолог разделяет это мнение.
Любовь, как, впрочем, и любую эмоцию, невозможно вызвать произвольно, и признак неподконтрольности (как «внешней» – принуждения, так и «внутренней» – волевой) в русском языке уверенно занимает второе место по числу пословичных реализаций: «Любовь не картошка: в горшке не сваришь»; «Сердцу не прикажешь»; «Из сердца не выкинешь, а в сердце не вложишь»; «Насильно мил не будешь/Насилу не быть милу»; «Поп руки свяжет и голову свяжет, а сердца не свяжет»; «Бояться себя заставишь, а любить не принудишь»; «Крестом любви не свяжешь»; «В милом нет постылого, а в постылом нет милого»; «Любовь не милостыня: её каждому не подашь...»

Рассуждения, мысли и советы на тему "как полюбить нелюбимого" приведены в книге Кейти Байрон, Стивен Митчел «Любить то, что есть: Четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь» Книга есть в нашей

Но зачем такие жертвы?


"...Первый и последний раз поцеловались на свадьбе. Мне очень хочется телесной ласки, внимания, секса, но у мужа на уме только работа. Он поздно ложится, рано встает. У нас два сына. Сексом за всю жизнь занимались по пальцам можно пересчитать, чисто механически, он доски строгает и то с большей любовью. Я пыталась соблазнить его собственной инициативой, вниманием, одеждой, алкоголем, но муж все это считает причудами, странностями, излишествами, лучше заниматься делами, чем этим безобразием. На стороне завести любовника не могу, не то воспитание. У нас в доме есть все и даже больше. Подруги мне завидуют, а я себя считаю неудачницей, как будто жизнь стороной прошла: Нина ".


"Мне 21 год, замужем один год, дочке один месяц, я в декретном отпуске. Год назад у меня была бурная любовь, как тогда я считала, счастливее меня нет на свете девушки.

Оказалось у меня ленивый муж, и к тому же эгоист, но он искренно верит, что любит меня. Даже когда поздно приходит с работы, сразу садится за компьютер играть, без подсказки ничего не делает по дому, ссорится с моей мамой. Он все делает для себя, за весь вечер пять минут подержит дочку на руках и за компьютер или телевизор.

Иногда у меня ощущение, что он какой-то пластмассовый. Не дарит мне никогда подарков, даже на рождение дочки не подарил цветов, только после шести месяцев непрерывного пиления купил букетик. Зато одаривает прекрасными словами, твердит, что любит, что я красивая, что у меня идеальные ножки. Но все это говорит как по бумажке заученно, автоматически как плохой артист. И секс тоже: пластмассово, без души и фантазии, вульгарно и с кривляньями.

До свадьбы мне завидовали все подружки: красивый парень, неплохо зарабатывает, зажиточные родители. Я и сама считала, что мне здорово повезло, достался выигрышный билет. Я знаю, что человека не переделаешь, но так жить тяжело, унизительно, мне страшно смотреть в будущее. Эту квартиру для нас сняли его родители, они нам помогают материально. Причем он считает, что у нас все нормально, просто я капризничаю, а я готова хоть сейчас уйти, но куда я уйду с малышкой. Что мне делать? Помогите, пожалуйста, советом. Оксана".

Может ли книга "Пять языков любви" Гери Чепмена помочь Нине и Оксане?

Книга Гери Чепмена не о языках любви, а о том, как улучшить жизнь супругов, женившихся по которая, как ей и положено прошла, и вот рядом оказались два человека, без позитивной эмоциональной связи. Как при наличии доброй воли из холода и отчужденности сделать более комфортные или хотя бы приемлемые, межличностные, супружеские отношения. Она может быть практическим руководством для тех, кто создает семью на основе

И этому на нашем сайте посвящены два раздела:

Я бы выделил два самых главных абзаца этой книги: Глава 2. "Мне с первого раза понравилась одна метафора: "Внутри каждого ребёнка заключён "эмоциональный сосуд", который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребёнок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении. Большая часть нарушений в поведении ребёнка объясняется тем, что "сосуд любви" пуст". Это сказал доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, который специализируется на лечении детей и подростков".

Когда я впервые услышала о книге «Пять языков любви», непроизвольно подумала, что это очередная смазливая книга для юношеского идеализма и мне она ни к чему.

Но однажды вечером, когда на улице шел дождь, и настроение было для чтения, я подумала: «Хорошо было бы иметь идеальную семейную жизнь, ту, о которой я в книгах о рыцарях читала». И под рукою очутилась книга Гэри Чепмена «Пять языков любви».

Сказать, что я прочла ее на одном дыхании – это немного соврать. Я делала некоторые перерывы, чтобы вытереть слезы с лица и взять очередной сухой платочек. А еще я молилась почти после каждой главы, умоляя Бога дать мне мудрости, чтобы исполнить все.

Гэри Чепмен в книге “Пять языков любви” о жизни без розовых очков

О чем книга? Да, собственно, о жизни. Но не о той, о которой я читала в романах с рыцарями. О жизни настоящей. О проблемах, которые все либо умалчивают, либо которых стыдятся. И, что самое главное, о решении этих проблем.

Начинает Гэри Чепмен свой рассказ с «правды в лоб», без церемоний: после свадьбы с любовью что-то происходит. Те, кто ещё не в браке, получают хороший удар по розовым замкам и иллюзиям. А те, кто имеет свою семью, понимают, что они не одиноки в своей проблеме, что это нормально и выход есть. Автор не только показывает проблему, но и дает надежду на ее решение.

Гэри Чепмен пишет: «Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Поскольку любовь – это выбор, любить можно, даже когда влюбленность умерла и мы вернулись к реальности. Мы должны изменить образ мыслей. Нужно занять такую позицию: «Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы». Тот, кто хочет любить, найдет подходящий способ, чтоб воплотить это решение».

Конечно, нельзя упускать истоков и причин проблем в семье. Автор показывает взаимосвязь с родительской любовью в детстве и супружеской любовью в браке. Также есть глава, посвященная влюбленности.

Указывая на проблему, Гэри Чепмен предлагает ее решение: пять языков любви. Чтобы ваш спутник чувствовал себя любимым, нужно говорить о вашей любви к нему на его языке. Подробно с примерами описывая каждый из языков любви, автор дает практические советы, которые действительно эффективны. Это все равно, что подобрать ключик к сердцу вашего спутника.

Определи язык любви своего спутника с книгой Гэри Чепмена “Пять языков любви”

Первый язык любви – слова поощрения. Похвала, поддержка, просьбы помогают вашему супругу почувствовать свою значимость. Они сближают вас, залечивают раны и позволяют супругу добиться в жизни того, чего он хочет.

Второй язык любви – время. Уделяйте время для своей семьи, для своего спутника. Занимайтесь совместною деятельностью – будь то прогулка в парке или ремонт в квартире. Вспомните, когда в последний раз у вашего супруга были проблемы или неприятности. Удалось ли вам тогда следующее: (1) не советовать, а сочувствовать; (2) понять его, а не предлагать решения; (3) задавать больше вопросов; (4) сосредоточиться на нем самом, а не на проблеме. Это важно для того, чей язык любви – время.

Третий язык любви – подарки. Это зримые символы любви. Вы можете покупать их, находить, мастерить своими руками. Даже ваше присутствие может стать подарком. Подарки говорят о том, что вы внимательны и дорожите отношениями. Ваше присутствие как подарок значит очень много. Если в жизни вашей семьи случается что-то важное, будьте рядом с супругом.

Четвертый язык любви – помощь. Многие после свадьбы перестают ухаживать за супругой, считая, что это уже не нужно. Когда вы помогали ей до свадьбы, как она реагировала? Может, это сближало вас? Если язык любви вашего спутника – помощь, вам просто необходимо выделить какую-то работу по дому и делать ее, чтобы угодить супруге или супругу.

Пятый язык любви – прикосновения и физическая близость. Прикосновения важны для любого человека. Выражать любовь на этом языке можно по-разному. Язык прикосновений – не только страстные поцелуи, иногда достаточно просто положить руку на плечо супруга. В трудные минуты постарайтесь быть рядом с супругом. В ваших объятиях он скорее найдет утешение, чем в пустых словах.

Отрывок с книги Гэри Чепмена «Пять языков любви»: «… любовь открывает нам двери в будущее. Если мы выбрали любовь, если нашли общий язык, мы создали эмоциональный климат, в котором нет места прежним конфликтам […]. Влюбленность на время удовлетворяет нашу потребность в любви. Мы чувствуем, что нужны кому-то, нас ценят, нами восхищаются. Как чудесно сознавать, что для кого-то мы на первом месте, что нам готовы посвятить все время и силы. Нас любят, чего желать еще? Весь мир принадлежит нам. Нет ничего невозможного. Кажется, мы впервые понимаем, что такое счастье. Рано или поздно мы возвращаемся в реальный мир. Если к этому времени супруг овладел нашим языком любви, мы и не почувствуем спада. Если нет, наш сосуд любви пересыхает, и нам кажется, любовь ушла. Удовлетворить чужую потребность в любви или нет выбор за вами. Если я знаю родной язык жены и часто говорю на нем, она чувствует мою любовь. Ее сосуд любви всегда полон. Если нет, она будет страдать, ведь ей хочется, чтоб ее любили. Несколько лет такой жизни, и она, вероятно, полюбит другого. Все начнется сначала.
Каждый день передо мной встает выбор – проявить любовь к жене или нет. Если я владею ее родным языком и говорю на нем, она верит в мою любовь. Если то же она делает для меня, эмоциональная потребность в любви удовлетворена у нас обоих, и мы счастливы. Наши отношения развиваются, это придает нам сил и бодрости в других делах.
Каждый день передо мной встает выбор – проявить любовь к жене или нет. Если я владею ее родным языком и говорю на нем, она верит в мою любовь».

Полноценно передать значение каждого из языков любви мне не по силах без примеров и иллюстраций автора. Но если вы действительно желаете мудро строить свой брак, восстановить разрушенное или просто иметь счастливую семью, вы обязательно должны прочесть эту книгу.

Узнайте, как подарить вашему спутнику то, в чем он нуждается – как правильно выразить любовь. Укрепляйте свой брак молитвами и своими правильными действиями. Будьте любимы и любите!

А вы с супругом нашли общий язык? Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения. Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны. В конце книги вы найдете руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше разобраться в прочитанном. Вы и заметить не успеете, как научитесь понимать язык другого, выражать ему любовь, и вскоре почувствуете, что и вас любят.

С книгой «Пять языков любви» читают

Рецензии

Рецензии на книгу «Пять языков любви»

Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы оставить рецензию. Регистрация займет не более 15 секунд.

Анастасия

Любить - это значит не принимать, а отдавать…

Гэри Чепмен написал очень хорошую, очень добрую книгу. Она не учит любви, она вдохновляет - вдохновляет относиться друг к другу с уважение, пониманием, с теплотой. Это все то, чего не хватает современным отношениям.

Гэри Чепмен показал все на наглядных примерах, детально рассмотрел все распространенные ошибки, которые мы так часто совершаем в отношениях.

Автор дает ответы на многие вопросы, помогает разобраться и в себе и в своем партнере. Возможно, именно эта книга поможет вам улучшить отношения, принести в них чуточку понимания и теплоты, переоценить и понять ваши отношения. Лично для меня, это самая лучшая книга об отношения. Плюс ко всему, написано просто и понятно, поэтому она не займет много времени, но обязательно оставит то над чем подумать. А главное из всего прочитанного, вы обязательно найдете что-то в своих отношениях, ведь это все так знакомо. Это отличный способ посмотреть на себя со стороны и может, что-то исправить.

Полезная рецензия?

/

1 / 0

Алина Уткина

Книга об отношениях

Я с особым скептицизмом отношусь к литературе, посвящённой отношениям, их построению и налаживанию. Все-таки вопрос сугубо личный и никто «со стороны» дать дельный совет не в состоянии.

В моем случае книга, как и всегда, нашла меня сама. С мыслью «ну ладно, что вы мне тут расскажите» я окунулась в очень доброе, тёплое или уютное повествование о том, какие мы порой дураки (это уже мой собственный вывод).

Г. Чепмен в процессе практики семейного психолога вывел пять языков любви:

1. Приятные слова;

2. Время, проведённое вместе;

3. Подарки;

4. Помощь;

5. Прикосновения,

на одном из которых «говорит» каждый из нас.

Кратко передать смысл и важность работы Г. Чепмена можно тем, что он ответил на вопрос каждого из нас: «Я делаю все, чтобы ей было хорошо. Я люблю ее. Чего она бесится?»

Тут есть много примеров «ошибок» во взаимоотношениях и способов их устранения.

Все примеры строятся на отношениях супругов, но в целом «языки любви» можно применять и не по прямому назначению: с родными, с друзьями, с детьми. Ведь кто хочет чувствовать себя недолюбленным? А в случае с детьми это всегда имеет особые последствия

Думаю, всем будет полезно ознакомиться и в себе разобраться. Вот мой язык - время🕗

Опять-таки, искать панацею от всех проблем в строках глупо, это лишь инструмент, чтобы навести себя на мысль «а все ли я делаю правильно?»

Полезная рецензия?

/

Публикации по теме